sábado, 24 de marzo de 2012

La folclórica de la tele

En los años 80, e incluso antes, proliferó un arte de decoración al televisor que consistía en poner un tapete de color blanco encima de la parte plana de la tele, a poder ser elaborado por la abuela de la familia, y encima de este tapete una folclórica emulando bailar en el momento de más éxtasis de su sevillana particular.

En familias más arraigadas era común ir más allá en la decoración transgrediendo con banderas españolas, otras franquistas y a veces combinando la bandera del país con la de la comunidad autónoma. Los más atrevidos e imaginativos acompañaban a esta sevillana con una figurita de un toro, a poder ser con banderillas y sangre chorreando por sus lomos agonizando y visionando la muerte segura.

No sé si os habéis dado cuenta pero hoy en día está pasando lo mismo. Esa folclórica bailaora se ha metido en la pantalla dispuesta a bailar pero de verdad. Dentro de las pantallas de LED, plasma o LCD que nos invaden en cada hogar observamos la sevillana y no precisamente bailar. Merodea por Marbella con la "jet set", hace conciertos acatarrada y aún así llena estadios enteros, las entradas a dichos conciertos las "regalan" al comprar un jamón, tiene afairs con alcaldes e incluso se ha atrevido a invertir en negocios oscuros que no le han traído más que algún otro disgusto y pasar por comisaría saliendo con gafas de sol, sonriente (por que según ella es lo que más jode, que tu veas a una persona sonreír...), y sin hacer declaraciones para dar más misterio al asunto.
 
Amigos, la sevillana de la tele de madera se nos ha descarriado. Ahora lleva un Range-Rover último modelo, invierte en restaurantes y negocios poco solventes, su hijo se está haciendo de oro saliendo en películas como actor secundario de pacotilla, va follando por todas partes con quien quiere y cuando quiere, se pelea con la prensa gráfica por que le sale de los cojones y encima le hacen una peli a tan fantástica trayectoria.
 
El toro también se ha metido en nuestras pantallas HD, pero ha tomado forma de alcalde sumiso de su presidente político ya fallecido, tiene bigote y muchas bolsas de basura llenas de, donde antes eran billetes verdes, ahora denuncias y citas al juzgado por querer hacer de la bailaora humilde de la tele de madera de nogal y tapete de la iaia en una artistaza como la copa de un pino; mala gestión toro con bigote, mala gestión...
 
 
 
Tu versión más parecida es el equipo Red Bull (toro rojo, el rojo es por la sangre) de F1, que ha estado en lo más alto ganando dinero fama y poder, que antes por estar en esa situación podía escoger a las mujeres y con quien estar, ahora la cosa ha cambiado, como a ti. Ya te llevaremos bocadillos a la cárcel.
 
La conclusión es que, ¿si algo funciona bien por qué tocarlo? Estaba visto que algo tan aberrante como una sevillana con gafas de sol y querer ser fashion no saldría bien. Ya lo intentó en su día "la martirio" y mirad, ni su familia se acuerda de ella. Así que dejemos bailar a la figurita encima de la tele de tubo Sony Trinitron, al toro desangrarse (como ahora), y si podéis comprar un tapete hecho a mano.

sábado, 10 de marzo de 2012

El hermano de Chikilicuatre


Lo sabía..... Ha sido él. Con esa cara y ese papel en el anuncio de televisión se ha delatado él solito. Así que para que todo el mundo lo sepa lo digo alto y claro "UN PAJILLERO ME HA DENUNCIADO". No es una broma pesada ni una crónica de sucesos y menos un titular, es una pataleta de alguien molesto conmigo por las evidencias certeras de un análisis a su colectivo del cual forma parte y que preside.
 
Con su burofax y sus intimidaciones con un argot jurídico espectacular y esmerado se piensa que me va a amedrentar, nada más lejos de la realidad incluso todo lo contrario, o como dijo una "friki" de la fauna televisiva, "ni sí, ni no, si no todo lo contrario..."; voy a arremeter contra él con lo que más le duele, hablando de sus fechorías como son sus pajas innovadoras que al final posiblemente le ha otorgado el protagonismo en dicho anuncio de la tele.

Así de claro, el del anuncio de Vodafone, el que se piensa que liga con la dependienta de la tienda y no es así, me ha denunciado por calumnias a su colectivo, así que para que quede bien retratado ahí va eso, que lo jodan.
 
Es un pajillero innovador:
No podía quedarse en el tintero este sub grupo que rozan cuadros patológicos a nivel psíquico verdaderamente preocupante, pues sus acciones así lo dicen.
 
Concentrados en edades desde los 25 hasta los 60 años, aunque han habido casos de más edad, son individuos que confunden la ansiedad con el vicio dando un toque de innovación a sus masturbaciones.
 
Hay infinidad de ejemplos pero uno de los más novedosos y poco costosos por su elaboración es el que consiste en pintarse las uñas de la mano (derecha) de color rojo. Cual mujer se ponen una pulsera (a veces consiguen prestada la de su madre, mujer, hermana...etc), y se masturban observando aquella mano de uñas rojas con una pulsera de lo más sensual. Los más atrevidos se atreven a, minutos antes de proceder a la masturbación, sentarse sobre su mano izquierda hasta que se les corta la circulación sanguínea. Esta sensación de perder el tacto les hace creer que se las hace otra persona, en lo general una tía, y así gozan más. Combinan pajas con manos dormidas sin uñas pintadas, manos dormidas con pulsera, sin pulsera, pulsera en la mano izquierda, en la derecha...etc. ¡Son innovadores!!
Además, se abren a cualquier práctica durante la eyaculación como es meterse el dedo en el culo, pero eso, rompiendo una lanza a su favor, lo hacen sin ser significativo de "gayismo", o sea que no quiere decir que sean maricones, cuidado.
 
Utilizan gel de baño para simular vaginas húmedas y calientes de tías cachondas, incluso he visto en películas que hacen servir tartas de manzana, pero la temperatura es más fría y hoy por hoy está en desuso. También han probado prácticas peligrosas como chupársela uno mismo, que después de la frustración de comprobar que no llegan optan por comprar en tele tienda el alargador de pene, utilizando eso sí la tarjeta de crédito de un amigo o padres..., para no levantar sospechas, es que son muy discretos. Masturbadores de silicona que se pueden comprar en cualquier sexshop, muñecas inflables, juguetitos eróticos destinados al mismo fin, algo muy extendido entre estos pajilleros que realmente responden al perfil del personaje del anuncio.

¡Pues ahí tienes lo tuyo campeón!, ahora todo el mundo sabe que aparte de que la dependienta sólo quiere realmente configurarte el móvil y no está enamorada de ti, como te la meneas...¡so cerdo!, la próxima vez que des la mano a alguien mírate el resto de pintura de entre las uñas y piensa el daño que estás haciendo con estas prácticas aberrantes. Te pareces al hermano pequeño de Chiquilicuatre, sólo te falta la guitarrita colgada.
 
Lávate las manos y afeítate ese mostacho.