Sobre la masturbación y sus fervientes seguidores

Momento sublime de consciencia, gozo y placer sexual estimulando las partes sexuales o erógenas del cuerpo. Es esto lo que dice más o menos la real academia sobre la masturbación, a partir de ahora, PAJA, con mayúscula porque hay que venerar, cuidar, promocionar, compartir, recomendar, alardear y respetar a algo que tanto da sin pedir nada a cambio.

El gran escritor y guionista Albert Espinosa (1974 - aun vive...) ya lo dijo en su libro " El Mundo Amarillo ", donde en un esclarecedor capítulo dedicado a las PAJAS habla del bien estar del espíritu después del acto en sí, del estado en que quedas una vez culminado tan sublime gesto, que creo que es el mejor acto de amor que nos podamos dar.

Haceros PAJAS " gratuitas ", en todo momento, a cualquier hora...vale la pena.

Y esto no es ninguna tontería, si no analizad cuanto deseáis algo, o deseáis poseer algún disfrute de la vida sea material o no, ¿A que hay que pagar? , evidentemente que sí, por eso desde aquí reivindico el mejor invento del mundo y encima gratis, la PAJA.

Se acabó pagar por una puta, con el riesgo de contraer enfermedades contagiosas y lo que es peor, que tu mujer se entere... además hoy en día "ir de putas" ya no se lleva.

Lo mejor, en mi opinión, es hacerse una buena PAJA, quedarse tranquilo y no tener que estar abrazado a tu mujer diciéndole lo mucho que la quieres después de hacer el amor.

A todo esto puedo comentar que en este colectivo (los pajilleros) existen unos sub grupos o géneros muy comunes que seguro os sonaran, pero por su escasa influencia en la sociedad son muy poco conocidos e incluso pasan por desapercibido, y ahora sí empiezo mi exposición.

Los pajilleros melancólicos:

Es de todos sabido que cuando acontece algún momento de especial importancia tendemos a preguntarnos, sobre todo cuando ha pasado un largo tiempo, donde estábamos y qué hacíamos en ese momento. Con la PAJA pasa igual, ¿Quien no se acuerda cuál fue su primera PAJA y donde estaba?, y además es también sabido que en más de una reunión o cena de amigos este tema a llenado más de un silencio. Después de preguntas tan ricas como " Oye, ¿qué harías si te tocara la lotería? " va la de " ...y tu primera PAJA, ¿Cuando fue? ", las respuestas no tienen desperdicio.

El pajillero que piensa que tiene el copyright:

Se han encontrado casos puntuales donde el adolescente se cree poseedor de un poder sobre natural y que nadie sabe, o sea, que es descubridor de algo desconocido. Se preocupa de comentarlo en su intimidad con sus amigos de instituto más íntimos hasta que se da cuenta, no sin antes decepcionarse, que media clase llevaba pajeándose Dios sabe cuanto tiempo antes que él. Así que se afana a recuperar tiempo perdido por doquier, bien sea en medio de la calle, cualquier portal, entre dos conteiners a altas horas de la madrugada, en su habitación acompañado del papel de water...

Pajilleros de carreras o "racing masturbetions" (como los llaman en la Gumball 3000):

Los casos de competiciones peligrosas también llenan discusiones en horas de patio de institutos y otros centros ya no tan juveniles (hay casos de infantiles pero eso será otro día), donde se proclaman récords de PAJAS seguidas en pocas horas. He oído hasta un total de 7 en una tarde, entiéndase tarde el espacio de tiempo desde que los padres se van de casa a las 5 PM a tomar café hasta las 9 PM que no llegan. 4 horas frenéticas de ejercicios prostáticos peligrosos donde la explicación de esta conducta sería "vicio". No nos engañemos.

Con una edad adolescente dejamos de hacer los deberes del instituto para acudir al lavabo rápidamente y salpicar el espejo donde mañana el padre se mirará mientras se afeita, rascará la marca del semen seco extrañado y mandará a su mujer limpiarlo inmediatamente.

Estos pajilleros empedernidos les encanta estas tardes de soledad para caminar desnudos por casa, aprovechando que están solos y poder así hacerse sus 7 PAJAS con tranquilidad y sin prisas, lentamente pero gran cantidad al cabo del día. Putos pajilleros.

Party PAJAS o PAJAS compartidas en reuniones, etc:

Se han encontrado indicios de grupitos de pajilleros compartiendo, por ejemplo, una película pornográfica y la correspondiente PAJA. Normalmente el anfitrión toma control del aseo más próximo a la sala de estar, hace sus visitas correspondientes y ahí acaba la cosa. Lo que ocurre es el efecto llamado "si tu lo haces yo también"; aprovechando que el lavabo está ocupado y la peli está en lo mejor no hay mejor opción que hacerse una gallarda (PAJA) delante de los amigos para que vean lo grande que la tienes, como te la meneas, la poca vergüenza que tienes y lo más importante, la fuente de líquido seminal que emana tu gran polla.

Cual actor porno se han detectado a la vez gemidos placenteros para dar a entender que " a mi me gusta y me lo paso chupi ", invitando sutilmente a todos los asistentes a unirse a la fiesta, como efectivamente pasa.

Pajilleros vs chicas:

Otro colectivo identificado es el de los coleguis que en una situación determinada y delante de chicas optan por dedicarles una manola con la correspondiente salpicada allá donde caiga.

Y es que ¿quien no se ha sentido más fuerte arropado por tus colegas?, así que en las colonias de final de curso, con la única luz de un camping gas, altas horas de la madrugada y una conversación de terror los más varoniles intrépidos sacan sus armas para dedicarles unas PAJAS a las niñas de su clase que aun están aterrorizadas por el cuento de miedo.

Los pajilleros son tan vanidosos que piensan que la cara de terror es por el tamaño de su descomunal arma masiva, eso les da confianza para seguir hasta el final y enseñarles a las chicas la leche que las puede germinar, en todo un ritual de alarde de poder masculino se puede imaginar tranquilamente frases como: "mira niña, mira como sale , toda para ti, este es tu regalo, si, ¿No la quieres probar?, es desnatada, no engorda...etc".

En pleno trajín masculino las miradas femeninas no entienden tanto movimiento de pieles arriba y abajo ni esas caras serias. Ellas , curiosas, observan con la boca abierta, así que mi consejo es que cierren la boca, pues hay peligro de entrada espermatozoidal en masa.

Las PAJAS después de cagar:

Hay tipos que aprovechan la empalmada que se produce al cagar para no desperdiciarla y hacer así culto a la masturbación, bien hecho. Es algo sencillo y que viene rodado, no tienes que imaginarte ninguna experiencia anterior con una tía para ponerte cachondo por que ya estás excitado automáticamente, eso es fantástico. Son poco duraderas pero no por eso poco excitantes. La sensación doble de satisfacción al tirar la cadena no tiene precio.

Las PAJAS antes de estar con una tía:

Es una práctica muy expandida y erróneamente entendida, me explico. He observado que en el supuesto caso de que si, vamos a llamarlo macho alfa, tiene cita con hembra beta este opta por masturbarse un día o horas antes del coito por que según él durará más... No tíos, no !!!!......ERROR !!!

No quiero hacer de una opinión una orden, pero lo que está claro es que no es así. Con las pelotas bien cargadas tenéis que presentaros a una cita, seréis más amables y atentos, cariñosos e incluso me atrevería a decir galanes, doble preservativo, al tema y tranquilos que no culmináis. Después , eso si, cuando os canséis de manchar os hacéis una trucha (PAJA) y regáis con leche el cuerpo de hembra beta, ella os lo agradecerá.

Pajilleros reprimidos:

Son los adolescentes que creen la leyenda urbana de que si abusas de las PAJAS te salen granos en la cara. Y una mierda. Nada más sano y bonito que quererse a uno mismo no puede ser malo. Y menos crearte granos en la cara. Su forma de actuar es sencilla, cancelan cualquier actividad durante unos días porque observan exceso de acné en sus caras, pero cuando pasan entre 4 ó 5 días y aquello pica, empiezan a tocarse sin importarles el acné, ni su estética, ni los comentarios de sus compañeros de clase... total, el mote no se lo quita nadie, al menos que se queden satisfechos tocando la zambomba.

Podría seguir desgranando los diferentes tipos de personas que integran este gran colectivo y a la vez tan incomprendidos, pero no quiero que ninguna asociación de pajilleros unidos me acuse de invadir sus intimidades. Basta ya de asociar la masturbación como alternativa al sexo compartido, o como frustración masculina a noches sin éxito a la hora de ligar. Todo lo contrario, es más, es una adoración a nosotros mismos, un acto cariñoso porque nosotros lo merecemos y lo valemos. No es un tabú, es una bendición y una proclamación a nuestra independencia con respecto a la mujer. En un futuro, querido lector, cuando nos quitemos el velo de los ojos no será raro que los hombres busquemos un óvulo de genética ideal al perfil que buscamos para engendrar, vía in vitro, nuestra pequeña semillita, y por una vez podremos escoger ser padres sin ayuda de una mujer, y tener nuestra vida sexual normal y placentera.

Gracias PAJA.

¡Quítatelas, Fraga!

En ocasiones suelo parlotear de cosas que no tengo ni puñetera idea y que encima detesto hasta la saciedad con el fin de ser más objetivo y no permitir que mi consciencia interfiera en la interpretación personal de la realidad de mierda que nos ha tocado vivir.

No me gustaba el fútbol cuando hablé de Pepe (de ahí mi admiración a semejante asesino), pero sobretodo no me gusta hablar de política. Sin embargo, en el día de hoy, cuando el pan de cada día son casos de corrupción de presidentes absueltos por trajes y bolsos regalados, jueces juzgados por remover la mierda del pasado generalísimo que aún huele aunque no se menee, folclóricas imputadas por arrimarse demasiado al ciruelo o la cartera de presidentes corruptos con pantalones hasta los sobacos, tarotistas mesiánicos que nublan la mente de los trasnochadores, etc. Es mi deber homenajear a un político de armas tomar, y nunca mejor dicho.

Cuando topas con seres tan contradictorios como Manuel Fraga Iribarne, que traspasó hace unos días para dar por el culo en el otro mundo, dependiendo de tu ideología brotarán en tu interior distintas sensaciones paranoides.

Por mi parte, lo único que noto en el cuerpo es una sensación de alivio después de conocer su deseado fallecimiento. Sí, lo sé, no se debe desear ni celebrar la muerte de nadie, es de mala educación, pero como este artículo es pura incoheréncia, pues estoy hablando de alguien que no me gusta, apenas conozco y como es de esperar, todavía no he dicho nada sobre él, es decir, mucha letra y poca chicha, puedo afirmar y afirmo que llevaba mucho tiempo deseando malgastar mis aburridos momentos de ocio en hablar sobre las sensaciones que me ha hecho aflorar este ser inmundo a lo largo de mi vida. Este personaje, que no se merecía ni el aire que respiraba, y hay qué ver lo que respiró, ya era hora que muriese (89 tacos), cuánto habíamos esperado este dulce momento. Primero fue el Papa Juan Pablo II, después fue Copito de Nieve y como hierba mala nunca muere, el fascista polifacético tardó lo suyo en palmarla. El Partido Popular llora a su fundador, así que comienzan con el pie izquierdo la legislatura que debería dar un vuelco a la crisis. Me está entrando una mala leche qué no veas.

Sobre Francisco Franco, el día de su muerte: "Un gran hombre" y "el mayor y más representativo de los españoles del siglo XX" y "uno de los mayores gobernantes que hemos tenido en nuestra historia". Ole tú Manolito!

España le debe muchísimo a este ser. Sobretodo los que fueron perseguidos y tragaron mierda a raudales cuando ejercía como ministro durante los cuarenta y largos años de dictadura franquista y África empezaba en los Pirineos. Muchos le deben, como mínimo, una buena somanta de hostias.... Nuestra generación apenas vio sus fechorías, solo sus vídeos cojeando y sin poderse aguantar los pedetes, así como sus arrebatos de mal genio al más puro estilo Fernando Fernán Gómez mandando a la mierda a diestro y siniestro. El pobre tenía que haberse retirado mucho antes, pero muchos lo quisieron prolongar por su propio beneficio y por el bien de la unión del partido para que la generación post dictadura gozase de sus dotes y su gran capacidad camaleónica en el poder. 60 años en arrimado a la poltrona no son pocos, sólo hay que ver grandes dictadores de nuestro tiempo como el cubano del puraco con chandal de yonqui o los descendientes de Korea que parecen recien salidos de la parada de los monstruos de algún circo rumano. 


Nada más estirar la pata, en la localidad de Lemos hay un proceso abierto contra la calle Manuel Fraga, ya que ofende a las víctimas del franquismo. Pero muchos no saben por qué ofende a las víctimas. Esta fiera totalmente adaptada a su entorno, logró permanecer en el poder tanto en la dictadura franquista, como en la formación de lo que sería nuestro futuro democrático teniendo un papel primordial como "padre" de la Constitución de 1978 junto a otro engendro como Gregorio Peces-Barba. Vaya par. Asimismo parió por su cuenta el que sería un partido donde se juntaba lo mejor de cada casa de la derecha, el centro, el centro-derecha, la ultra-derecha, franquistas reciclados, meapilas varios, etc. Ese partido democrático, nacido con el nombre de Alianza Popular, con el tiempo pasaría a ser el ya conocido y apestoso Partido Popular liderado por otras bestias pardas del panorama nacional, que con el tiempo, y si la ley lo permite y no nos chapan el blog, ya se hablará. 
La mayoría sólo se fijan en que fue uno de los ancestros más estupendos y más español de la política española. Si España no hubiera existido, él la hubiera creado. Pues bien, yo te contaré algunas de sus gloriosas anécdotas que han hecho enfermar todavía más mi mente:



La imagen más alegórica del amigo, la que todo el mundo recuerda. El baño en la playa de Palomares, que hizo para demostrar que no había radioactividad a causa del accidente sufrido por un bombardeo estadounidense, en el que se produjo una fuga radioactiva y la caída de varias bombas de hidrógeno. No sé, pero creo que sí que había radioactividad porque sólo hay que fijarse en cómo se le ha ido deteriorando el aspecto evolucionando hacia un ser de aspecto mutante. Yo de baños sólo me acuerdo de Joan Gaspart en el Támesis. Qué queréis que os diga, todavía no había nacido, pero ahí están los abuelos machacándote a batallitas un domingo de reunión familiar, cuando los efectos del orujo o el anís empiezan a manifestarse y surgen de la nada periódicos viejos donde aparece esta foto de 1966. Lo primero que pensé es que Fraga era un adelantado a su tiempo, influenció directamente en el estilismo de Julián Muñoz y de tantos hombres al lucir bañador "sobaquero" que rezume michelín.

No tan conocida es esta imagen, pero Fraga fue quién lanzó la tan reiterada coletilla "Spain is different" cuando era ministro de Información y Turismo. Qué carteles tan cojonudos y representativos de la cultura española. Claveles, caballos andaluces, traje de faralaes, tíos con sombrero cordobés y una cara de alegría que espanta. Para más inri, en el otro cartel, corrida de toros en un pueblo que tiene un paisaje deplorable. Sin lugar a dudas, era "different" el cartel y el eslogan en sí, aunque la diferencia era a otro nivel de represión, violencia, tortura, persecución, expolio, prohibición, garrote vil, exilio, etc. En esa época, España tenía muchos deportes de riesgo que han caído en             desuso o no tienen sentido, como por ejemplo, las manifestaciones. España era diferente innovando repartiendo hostias utilizando la clásica porra o la culata de un fusil con los que no eran afines al régimen establecido. Y todo ésto, aceptado, tolerado y justificado por este desaprensivo de papada vomitiva que se ha preocupado tanto por España y los españoles.

Otra frase célebre de este animal de bellota fue la que soltó cuando era Vicepresidente y Ministro de Gobernación exclamando "La calle es mía!" tras el intento de la oposición de manifestarse el Primero de Mayo, al cual se negó. Ese mismo año, también se produjeron los incidentes con las fuerzas de seguridad del Estado: Los Sucesos de Vitoria (1976), donde la Policía Armada mató a tiros a 5 obreros al salir de la Iglesia de San Francisco de Asís e hirió a más de 100 personas. Posteriormente, el grupo de rumba-rock-pop- mestizaje de mierda o lo que es lo mismo, "adoro imitar a los Chichos y forrarme más que ellos", más conocidos como Estopa, publican un disco titulado "La calle es tuya?". Les traicionó el subconsciente con tanto porro? Coincidencias del destino? Reencarnaciones macabras? Casualidades de la vida? Bienvenidos a la Nave del Misterio.

Al final de su carrera, haciendo honor a su condición de cristiano apostólico romano de pura cepa, siendo un gran detractor convencido en prohibir medidas de prevención sexual como es el uso del preservativo, acuñó una frase lapidaria y de un mal gusto atroz: "Toda mi vida he dicho verdades sin condón y pienso morirme sin ponerme ninguno". Menos mal que no lo hizo, y lo mejor es que cumplió con su palabra y se murió. No sé si con o sin profiláctico, pero se murió y con eso me basta. Menudo espectáculo dantesco hubiera sido ver semejante Diplodocus con una goma puesta, en el caso de que aún se le levantara.

La Trinca lo retrata con sumo buen gusto en su canción "Alça Manolo": Manolo Fraga Iribarne, con esta silueta de bombona de butano, Manolo Fraga Iribarne, con esta mala leche que no la salta un gitano, ahora te toca contemplar a aquellos que reprimías, que ocupen los negociados y las subsecretarías.


¡Ni tutelas ni tu tía! Manolo...el infierno es tuyo!

La armadura del politoxicómano

 

Comencemos por el principio. El chándal yonki no siempre fue vestimenta habitual de los yonkis, la gente que mantenía la integridad de sus venas también se lo ponía ¿Cómo es esto posible? Muy fácil, en los 80 todo era posible en lo que a vestimenta se refiere.

 

En los 80, con el florecimiento de las grandes superficies, empezaron a aparecer mierdas textiles de todos los tamaños, formas y sobre todo, colores. En ese difícil ambiente ochentil hubo una prenda que causó furor en la sociedad: El chándal de táctel.

 

El chándal de táctel era una prenda que, a priori, podría parecer una gran mierda. A priori, a posteriori y lo mires por donde lo mires, era una basura. Pero aún así tenía sus ventajas, que os paso a enumerar.

- Era una prenda barata. Por eso tu madre te compraba 15 chándales en el pryca (¿El plural de chándal es chándales, chandals, chándares… ? Ni idea…) y así podías ir toda la puta semana vestido igual, con lo que tus amigos pensaban que eras un asqueroso necesitado homeless que no se cambiaba de ropa.

- Era una prenda fácil de reparar. En caso de rotura, cosa fácil por la mala calidad del táctel, tu madre lo arreglaba con unos parches guapos de Oliver y Benji, de esos que se pegan con el calor de la plancha… Por lo menos tus amigos pensarían que te habías cambiado de ropa.

- Era una prenda cómoda. Yo no es que me haya puesto ninguno nunca, pero tengo un amigo que lo tenía y decía que era cómodo.

- Era un imán para las miradas. Gracias a sus alegres colores, por lo general atraías las miradas… De asco. Eso si, en caso de perderte en la nieve o en el bosque, serías visible desde miles de kilómetros de distancia. También para los depredadores.

- Era fácil de limpiar. Como era prácticamente de plástico, se podía limpiar como si de un mantel se tratase. Un paño húmedo y como nuevo.

 

Pero amigos, no nos engañemos. También tenía inconvenientes:

- Ofrecía poca protección contra el fuego. Como te saltara un chispa, tardaba muy poco en convertirse en carbón. Ardía más rápido que las cortinas de las películas. Esto era un inconveniente en una época en la que los mecheros eran uno de nuestros juguetes preferidos.

- Se arrugaba fácilmente. Sólo hay que ver la foto que acompaña esta entrada… Y como le arrimaras la plancha, se derretía como el queso.

- Era difícil de combinar con otras prendas. No creo que haga falta explicar mucho este punto.

- En caso de tener que huir precipitadamente de algún sitio y ser perseguido, tu serías la presa más fácil de alcanzar y te sería imposible esconderte. Recuerda que el táctel de colores es el único tejido visible desde el espacio.

Pero, ¿Cómo se convirtió el chándal de táctel en la armadura de los politoxicómanos? Pues ni idea.

Puede que sea porque la mayoría de gente que abusó de estos chándales en su infancia, ahora está metido en el mundo de las drogainas, más o menos duras. Otros, los que han permanecido limpios, relatan sus pesadillas nocturnas, que reproducen excursiones del colegio, con niños vestidos de táctel, metidos a presión en un autobús que huele a pota, a pies y a bocadillos de chorizo revilla.

Se me ponen los pelos de gallina con sólo recordarlo.

 

 

Mi ambiente sonoro

“…y aún no has escuchado nada” (<<you ain´t heard nothin’ yet>>) esto repetía el protagonista de “El cantor de jazz “ de Alan Crossland en 1927.
Cierto, en 1900 el cine paría, de nalga, el sonido y con él llegaría un recurso inagotable que hasta el día de hoy no ha encontrado sus límetes. Las voces, los rudios ..plim!!, plum!!, paf!!, ufff!!…ñap!!! cof!! Coff!! y claro: las bandas sonoras.

Qué cantidad tan aberrante de bandas sonoras hay en el cine, no? Puah!! Son miles, sin contar que el mismo cine tiene su propio género “musical”, nido de melodías que a punta de un pianito chillón mueven el culo a cualquier muerto.

Pero no. Las bandas sonoras de mi vida, si bien están íntimamente relacionadas con el cine (no cometamos el estúpido error de negar las raíces de la cuestión audiovisual y sonora) tienen una sustancia propia, una melodía original, un “qué se yo” que te arrastra hasta lo más bajo y de ahí al infierno sin escalas. Sí, mis bandas sonoras, las de mi vida … las que me han acompañado en noches de bonanza y días de miseria, las músicas que suenan en mi pecho cual son meloso, esas que me arrancan el lagrimón hasta en el bus ..si..si.. mis bandas: las bandas sonoras de las telenovelas. Y no cualquier telenovela, hablo de la telenovela latinoamericana.

No hay telenovela latinoamericana que no se precie de tener una banda sonora que potencie la triste historia de la protagonista abandonada cuando niña, abusada cuando adolescente, convertida en princesa cuando … (ufffff…ya me tiré 12 meses intentando sobrevivir a tanta penuria de mi pobre heroína).

Si, esa música caliente, almibarada, viscosa, que hace un fade out para que nosotros, viles televidentes, escuchemos la respiración de la borrega que entrega su cuello, y con él, su virginidad, al macho que acaba de pasar por su habitación y, jadeando le dice:
“Perdona/ es que yo/ caminaba por aquí/ y en tu alcoba vi la luz/ perdona mi actitud/ quizás debí llamar/ y no presentarme así/…” Novela “Cristal”, 1985 (un clásico!).

 

Esa melodía que comienza a sonar, cuando él, el varón enfundado en unos jeans con cueros, torso marcado a punta de brillos de aceites, se acerca a ella en una playa solitaria y, bajo una palmera, le introduce sus manos por debajo de la falda caribeña … estrujando sus nalgas y cuanta cosa hay por ahí abajo y … ahí..si..si..ahí justo ahí.. es cuando la banda sonora comienza a sanar:
“Marimar/costeñita soy/con mis abuelos crecí yo/en un lindo y cálido mar/..” Novela “Marimar”. Novela “Marimar”, 1994.

Y otra de mis preferidas, una telenovela del tipo “híbrida” muchos actores, mezcolanza de historias, varios países … un cóctel de pura identidad latinoamericana!! Qué más se puede esperar de tal unión de espíritus!!: “Pasión de Gavilanes”. Quien no recuerda a aquellos tres hombres portentosos, abandonados a su destino y que tienen la gran bendición de cruzarse con tres mujeronas de tierra adentro, dispuestas a domarlos cual fieras salvajes venidas del mismísimo infierno.
“Yo pregunto/Quién es ese hombre/que me mira y me desnuda/ una fiera inquieta/ que me da mil vueltas/y me hace temblar/ pero me hace sentir mujer/…” Novela “Pasión de Gavilares”, 2003.

Entiendo que Ennio Morricone es un genio, pero mis bandas sonoras tienen que ver con la identidad más sustancial, germinal y profunda del ser latino. Mientras muchos pasan la vida hurgando para dar con la versión original de la banda sonora de “Cinema Paradiso”, yo, me arrastro a los bajos fondos de las ferias populares en pro de las melodías que hace latir el sentir popular. Arrástrese conmigo.

¿Serán los caprichos del pepino?

¿En numerosas ocasiones, te cuestionas si los sucesos que acontecen con frecuencia en nuestra insulsa existencia son por ventura, fatalidad, puta potra o simplemente por cierta fuerza evidente y palpable que proviene del bajo vientre, que te impulsa a tomar una determinada senda en lugar de otra con los huevos bien hinchados?

Si optas por la primera opción, supondrá que eres de los que creen que tu vida ya está escrita por algún hado pasado de vueltas, de índole desalmada y con un sentido del humor muy singular, que se puso a escribir tu vida cuando llegó de vuelta al Averno después de frecuentar algún after hour celestial. Así que deja de leer, agarra un cuchillo y córtate las venas, pues lo leo en tu destino. Tu vida no tiene sentido.

En cambio, si eres de alma calenturienta, corazón pervertido y con unos huevos como el caballo del Cid forrados en felpa, significará que perteneces al noble conjunto de los que creen en el libre albedrío del miembro viril. Andreu Buenafuente no lo dice mejor en una de sus cuantiosas frases célebres: “El amor mueve el mundo. Combinado con el sexo, mueve el universo”

Es decir, esta criba sirve para empezar a desglosar lo que será una reflexión sobre los caprichos del pepino en contraposición con el destino, ese sobrevalorado poder sobrenatural inevitable e ineludible que, según se cree, guía la vida humana y la de cualquier ser a un fin no escogido de forma necesaria y fatal. (Wikipedia sic)

Para la mayoría de crédulos el pepino sólo es una simple hortaliza que se emplea como ingrediente para acompañar el forraje de las ensaladas o los gin tonics de Xendrick’s; así como en medicina, para combatir  los estragos de los años, ya sea a nivel de arrugas, patas de gallo varias o para problemas de aguas menores (cistitis, oliguria, urolitiasis…). Qué equivocados andan estas almas de cántaros. Hay mucho más en todo este entuerto.

Vamos a centrarnos en el significado metafórico y vulgar del pepino. Sí, el pepino, síntoma de mucha potencia o capacidad varonil. El pepino, fuente de sabiduría y placer sin igual, ese elemento que empuja nuestra subsistencia, que nos hace fluctuar melodiosamente en su trama supeditando el mañana venidero.

Quién no ha escuchado cantidad de veces, “Con buena picha bien se jode”, “Qué hago aquí jugando a las petancas, si tengo esta cacho de tranca” o “No hay himen duro, sino gaita fofa”. No obstante, qué hay de cierto en todo esto? La contestación no puede ser más clara a este enigma, nos la ofrece el fraile franciscano del siglo XIV Guillermo de Ockham, lo tenía muy claro mientras admiraba su navaja, la navaja de Ockham: “Cuando dos teorías en igualdad de condiciones tienen las mismas consecuencias, la teoría más simple tiene más probabilidades de ser correcta que la compleja”.

Que quede claro, nada depende del prisma con el que se mire, y aunque algún rapsoda polifacético con ademanes de charlatán te haya influido con la insulsa creencia de que el destino lo escribe uno mismo y demás patochadas, estas totalmente desencaminado y fuera de onda , todo gira entorno al pepino. Tan cierto que resalta la evidencia, la solución más simple suele ser la correcta.

El cerebro es vago, pues no funciona al 100% simultáneamente (a menos que te de un ataque epiléptico), sólo funciona un 10% conscientemente y es el pepino quien tiene la última palabra en decidir. Olvídate de sensiblerías y espíritus marionetistas, el pepino es la fuente de poder consciente determinante en nuestro porvenir.

El escritor Carlo Codolli lo explica muy bien metafóricamente con su personaje más reputado. Pinocho, que en lugar de pepino (pues las marionetas no tienen pepino a menos que se vendan en un sex shop) tenía un insecto con aires de borracho irlandés del siglo XIX, Pepito Grillo (atentos al nombre, Pepito=Pepino), consciencia del títere como consejero en situaciones difíciles. Otra vez, y van dos. Puto Disney, cuánto daño has hecho. Ahora entiendo que Pinocho optara por mentir.

El pepino es la manifestación realista y apasionada de ver la vida, como una versión porno de Física o Química. Perdón, como una versión de Física o Química. Una actitud que te empuja a ésta con jolgorio y regocijo, pero sea como sea creo que es más deleitable afrontar nuestro camino con más pepino que destino o “Quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza! Quién! Quién!!!” (Jorge Berrocal Gran Hermano I). Porque confiar en el destino en muchos casos acaba desmoronando la astucia del pepino, el espejo del alma reflejo de nuestra condición, agotando su poderío hasta la extenuación. Así que confiemos en el pepino y dejémonos persuadir por sus tropelías.

He aquí unos pequeños fragmentos de tantos, hallados en el refranero popular español que reafirman los caprichos del pepino como elemento decisivo en la vida de todos:

Fuma, jode y bebe que la vida es breve.

Más ata pelo de coño que maroma de barco.

O follamos todos o la puta al río.

Si con meterla te he ofendido, con sacarla ya he cumplido.

Agujero con pelo, pa jodelo.

Sábado, sabadete, camisa limpia y polvete.

Cuando las ganas de joder aprietan, ni el culo de los muertos se respeta.

La ambición del hombre acaba en el culo de la mujer.

No hay coño más sano que la palma de la mano.

 Semen retentum venennum est.

Termino con una canción que resume a la perfección esta reflexión filosófica horticultural. La verdad que todo esto del destino me importa un pepino.