Monstruos de película I: Pepe, ¿un ser indigno?

No me gusta el fútbol, ni soy del Barça o el Madrid, ni tan siquiera del Athletic, pero escucho a todo el mundo ya que en este país solo se habla de políticos corruptos, bandas terroristas y fútbol. Ahora nos toca sobre todo de fútbol y en particular de un futbolista del Madrid, el portugués Pepe (en wikipedia: http://es.wikipedia.org/wiki/Pepe_%28futbolista%29).

Decían que era muy bueno, un gran defensor que había costado unos 30 millones de euros si no recuerdo mal. Y encima juega en el mejor equipo del siglo. Ahora parece el anticristo, un ser indigno, un jugador al que hay que vetar el acceso a los terrenos de juego e incluso a los estadios. ¿Y por qué? ¿Por pisar una manita? ¿Por haber hecho varias entradas algo pasadas de vueltas? ¡¡¡Por favor!!! ¿Habéis visto alguna vez un partido de rugby, o de fútbol americano, o el contacto que existe en el baloncesto, el balonmano, el boxeo o la lucha grecorromana? No jodamos. Un poquito de por favor.

Lo curioso es que hace un rato me dio por entrar en Google y poner su nombre. Escribí Pepe. Solo eso, pensando que era suficiente, pues el opio del pueblo es el opio del pueblo. Y lo primero que me sale es la muerte de Pepe. Me cagué, dije ‘coño’, ya la hemos ‘liao’. Me recordó ese futbolista colombiano al que asesinaron tras meterse un gol en propia puerta en el Mundial de 1994. Pero no era nuestro Pepe. Era el cantaor. El cantaor y tabernero Pepe Peregil. Me supo mal por este buen hombre andaluz, pero suspiré por Mourinho. Os dejo el enlace: http://www.diariodesevilla.es/article/sevilla/1170744/fallece/cantaor/y/tabernero/pepe/peregil.html

El fútbol está alcanzando una agresividad casi olvidada en los últimos tiempos. Será gracias a fantasmas como el técnico del Madrid o a bestias dentro del campo como Puyol o Pepe. Pero la verdad es que da gusto verlo, da morbo ver como se lían los partidos. Les da un plus de interés y seguro que las audiencias no se resienten. Si yo fuese realizador de televisión me hubiese corrido de gusto en la Supercopa el pasado verano. El jaleo del final con el dedo en el ojo incluido es de lo mejor que he visto en mucho tiempo.

Y llevamos unos meses con ese morbo. Que si Pito, que si Tito, que si el árbitro, el doping, la hierba alta, el calendario, los piscinazos, la agresividad puntual –nunca llegó la sangre al río-, el mal perder o la falsa modestia,… por no hablar de las ruedas de prensas de los putos amos.

Me disgusta que la gente pida sancionar a un fenómeno como Pepe. ¿Qué haríamos sin Pepe y otros taraos del estilo? ¿Pero habéis visto al inhumano Materazzi alguna vez, el loco Simeone o la famosa salvaje entrada de Goicoechea a Maradona, Javi Navarro que casi se carga a Arango, Michel Salgado y la destrucción del tobillo de Juninho, Hierro y Migueli que eran grandes bestias de los terrenos de juego, Roy Keane y su brutal venganza ante Haland, Passarella, Cantona, Schumacher…? Estos han sido muy superiores al luso, pero que mucho más. Echad un vistazo a youtube.com, no os perdáis sobre todo Keane. Diríais que Casquero, Messi y otros son unos nenazas.

Tiene razón Alfredo Flórez, el presidente del Comité de Competición, el mismo que le metió 10 partidos a Diogo cuando se lió a tortazos con Luis Fabiano, cuando dijo que hubiese entrado de oficio si le hubiesen amputado dos dedos a Messi. Claro que sí, chato, claro que sí. Madre mía, que gran momento lo de Diogo y Luis Fabiano y lo de Pepe a Messi, jajaja. Como la torta de Romario a Simeone o el pisotón de Stoichkov al árbitro. Momentos para el recuerdo. Yo creo que nos acordamos mejor de esas genialidades que cuando el Madrid va a la Cibeles o el Atlético a Neptuno –estos último muy muy poco-.

Chapeau a la violencia dentro del campo, que para eso les pagan millones a esos incultos. Si les sancionan nos quedaremos sin ver esos momentos únicos, pues pasarán menos tiempo en los campos. Flórez, no se muera nunca.

PD: Pepe, necesitamos más ogros como tú. Algunos como yo te queremos.

Pon un Pitbull en tu vida

 Ayer me enteré que actúa el ídolo de masas Pitbull cerca de mi ciudad. A lo mejor no te suena el nombre así de primeras pero seguro que si buscas reconocerás su música  ya que en cualquier parte donde suene un móvil a todo volumen ( ya sabéis a lo que me refiero, esa clase de gente que piensa que el resto de la humanidad debemos escuchar su música porque es tremenda) hay unas grandes posibilidades que salga uno de sus temas.

Según me informa la Wikipedia nació en 1981 y su nombre completo es: Armando Christian Uria Ruiz Pérez. Este “cantante” es de estos raperos que solo hace videoclips con jamelgas de grandes curvas en biquini mientras él va supertrajeado (dudosa elegancia) en plena playa de Miami o dónde coño sea, bajo un sol abrasador que podría derretirle la última neurona que le queda. Además solo lo ves acompañando a otro artista con rimas escalofriantes como “yeah,yeah,yeah” o  “todo el mundo con la lengua fuera” o ”tienes tremendo culo”.Vaya que es un poeta de la calle y basa su música (su mierda de música) en la repetición de las mismas frases sin importar nada más, solo la estética del videoclip y el perreo.

Me encanta esto de “Artista X feat Pitbull”, cuando este payaso dice una mierdecilla de frase y se va para casa. Este calvorotas con 4 pelillos de perilla que va de ligon, de sobrado, con una chulería y prepotencia sin igual.
Deberíamos empezar a pensar en exterminar este tipo de personajes o simplemente potar en su calva cada vez que abra la boca.

Recientemente ha salido la lista de los temas más escuchados por países en Spotify durante 2011,  evidentemente en esta mierda de país él esta por arriba de la lista juntamente con otros especimenes.

Analicemos solamente una estrofa de su tema “Culo”:
      Ahora que si, esa hevita esta enterita tiene tremendo CULO!
     esta tan linda, esta tan rica, tiene tremendo CULO!
     que rica chiquita, pero que importa si tiene tremendo CULO!
     Has me el favor y meneate chica tienes tremendo CULO!
Podemos ver el encanto de estas palabras, son oro en estado puro. Denotan la delicadeza con la que trata a las mujeres. Mujer, te derrites por un tío así? Dime que no!!!!


Para cerrar el tema tengo la duda de si es el doble de Benzema o su hermano mayor.

Tarotistas sonor@s de nuestra vida I: Sandro el dios

Cuando me quedo en casa algún fin de semana y de madrugada me da por ver la tele, en ocasiones das con Teletienda, con películas de Chuck Norris, canales ilegales con mensajitos porno o con los Aramis Fuster y Rapeles del siglo XXI. Entre ellos, el que más cachondo me pone es Sandro Rey.

Sandro Rey es un ser que te atrapa desde el primer momento. Es de esos personajes que te frenan en un canal, de esos a quienes das una oportunidad. Unas veces por que lo puedes necesitar y otras porque necesitas descojonarte. Después de unos segundos te entra un ataque de risa con este senor y prefieres ver media horita de Astro TV antes que otra dosis de Sálvame Deluxe. La imagen de Sandro es de vampiro con la crin hasta el culo, que da incertidumbre gracias a su quietud y pasividad. Mientras tanto, la atontada de la presentadora intenta entrar las llamadas...

Un primer paso es cuando no entran las llamadas. Es buenísimo, de esos momentos que a uno le recuerdan humor con mayúsculas porque los coleguis hacen una ronda rápida, le piden a la gente que llame con insistencia, que en breves segundos Sandro les atenderá. Pasan los minutos y nadie entra. Otros minutos y nada de nada. Pero el bueno de Sandro mira atento y sin pestañear a la cámara. Y con una carta al azar la situa entre sus ojos y la cámara. Qué estilazo!

Otro momento estelar es cuando entra una llamada: “Hola, soy Rosa. Quería saber por el trabajo”. Mira por donde Sandro le dice que en abril tendrá. Ella ni tan siquiera responde. Le cuelgan, no vaya a ser que conteste. Y así una y otra llamada, ya que es una ronda rápida. Tú dejas tu petición y él te responde. Tú ni pío, no vaya a ser que te diga que ha visto una mesa redonda en tu casa y esta no existe. O que te diga que te va mal en el amor y es todo lo contrario. Son unos cracks, han aprendido la lección. Lo curioso del tema es que el otro día todo se resolvía en abril, mira por dónde era el mes de abril el de la fortuna para todos.

Ahora buscaba en Google y el Gran Sandro dice lo siguiente:

“Es así como me identifico dentro del mundo de las Ciencia Ocultas ... como Brujo del Amor Universal, Brujo de la paz, Brujo de la luz y Brujo de la Justicia divina.

  Mi Brujería es blanca, transparente, sensible, protectora, de carácter angelical y fuerte a la vez...con ella siempre consigo disipar las sombras y mandar  a las almas maléficas a su lugar. Mi Brujería es auténtica alquimia y te la ofrezco para que la sepas utilizar de una manera totalmente positiva.”

Su brujería es tan transparente que no acierta ni una. Deberíamos probar y llamar? Ahora me ha surgido una duda, pues en el susodicho buscador he encontrado que está casado y es hetero. Eso sí qué no. Tiene una pinta a bujarrilla que no se la quita ni con polvo blanco. 

Bendiciones y buenas noches

La poligamia, o cómo dar amor a las más necesitadas.

Ayer, mientras miraba en el espejo del techo de qué manera disfrutaba ella con mis nobles y estudiadas técnicas de cópula social, me di cuenta de una verdad universal, no por ello menos trascendental que el resto mis adorables y amorosos pensamientos, sobretodo los que tengo hacia mí y mi pobre e incomprendido ego, me di cuenta que no puedo limitar mi amor a una sola vagina. ¿No os habéis planteado nunca cuántas vaginas en el mundo necesitan de amor? Y cuántas, con sólo un poco de esfuerzo por nuestras parte, y permitidme el chascarrillo, también de nuestras partes, podríamos mejorar la calidad de vida mundial. Ya sabéis, actúa localmente, piensa globalmente.

Eso es ser polígamo, tener la miente abierta, no encasillarte en una sola vagina. Puedes ser fiel a una sola vagina, pero eso sería ser muy egoísta por tu parte. Amigo, sé que el curso del día a día y el qué dirá la gente, su convencionalismo rancio, te puede arrastrar al ser monógamo. Es el camino fácil.

Las antiguas enseñanzas de Lao Tse, compaginadas con las ideas rabiosamente actuales, sin perjuicio de su homosexualidad manifiesta, del gran Boris Izaguirre, nos llevan a comprender que no podemos encerrarnos cada noche en una misma habitación cada día con una sola vagina, compañero.

Qué mejor que compartir todos tus cds de música mientras las llenas de amor? Ya sabes, güey, Adele, Pitingo, Operación Triunfo... Y si ella es refinada y catalana, Mishima. Ellas conocen lo bueno. No les vale cualquier cosa.

SPOILER:

Os dejo mi mejor consejo, camaradas, “sé tu mismo, humildemente”. Aunque te cueste, lucha por lo que eres. Aunque seas calvo, no olvides que alguna vez tuviste cabello... y como dice el filósofo; “quién tuvo, retuvo”.

Freaks que quitan el hipo I: Los polos del universo Zayas

Hasta hace poco el apellido Zayas sólo significaba para mí literatura de la buena del Siglo de Oro, de la burla picaresca y del confinamiento al desengaño. Las novelas de la gran escritora madrileña del barroco me fascinaron desde la primera letra, sumergiéndome en su universo particular de diálogos, aliñados por su gusto a la violencia, la crueldad, la magia, los encantamientos y por su falta de moral.
Zayas, María de Zayas, wikipedia en mano, lo que más sorprende en ella es la desenvoltura con que se comportan los personajes femeninos en el aspecto sexual y amatorio. Desde la que persigue a un hombre que ve por el balcón hasta la que guarda un amante negro en el establo hasta devorarlo sexualmente, «antes de infinitos adulterios».

En el polo opuesto de este universo Zayas, apareció hace poco un alcireño cantante-showman y estudiante de comunicación audiovisual en Aranjuez “porqué le encanta”. A caballo entre el cutrismo de Madrid y los bacalas de Valencia, con un rosario colgando, pantalón y camisa blanco nuclear, se hace llamar Iván Zayas y puede presumir de portar ese gran apellido con mucha dignidad, elegancia y grandes dosis de calidad de container.

Después de darse a conocer en un programa de la televisión de Gandía, salta a la fama en el programa cultural de TV3 “APM?”, y de ahí al “Tú sí qué vales” de Telecinco totalmente descamisado, donde el mismísimo Risto Mejide lo calificó como cantante desastre y como friki también. En un acto de contrición que lleva a la salvación Risto le acaba aconsejando para ser mejor, desaparecer del mundo. Pero hizo caso omiso a esas palabras por nuestro bien en reforzar el nivel de descojone ajeno.

Gracias a su hit estival “Vóley playa” y a su falta de dignidad, el artista encabeza la nueva ola de ¿pop? radio fórmula veraniega al más puro estilo David Civera, Raúl, Leonardo Dantés, Edu, Ramoncín o cualquier otro espantajo de la música de semejante calibre. Pero él quiere ir a más para provocarnos una muerte lenta y dolorosa con temazos como "Estamos de botellón" , "A mi Valencia" ,"Aranjuez" y el antes mencionado "Vóley playa" digno de formar parte como melodía de supermercado de barriada. Además cuenta con el himno generacional "Se quedaron con España", muy sensible en provocar la arcada y como remate final, el videoclip no tiene precio. Se ve que hay calidad.

Y en este universo paralelo de pseudomúsica y literatura barroca me he quedado atrapado. Bajo la pluma de la Zayas madrileña, a siglos luz de la coreografía “Locomía” del Zayas alcireño y, como dicen los muy cafeteros, “el sabor de lo que merece ser disfrutado lentamente”.

¿No eran artistas los pintores de las cuevas de Altamira? Compruébalo. Te dejo una deliciosa canción del verano, oscurecida por la crítica, cantada en rigurosísimo playback, “….Vamos, vamos, venga nena, salta, salta, juega, juega, que la arena de la playa, te queda que vaya, vaya….”.

La magia del sol

Se acerca a España el Cirque du Soleil, posiblemente el espectáculo más interesante que se pueda ver en el mundo. En realidad ya han llegado y llevan días entrenando. He tenido la ocasión de verlo en dos ocasiones y no dejaré escapar la oportunidad de verlo por tercera vez. Corteo, la última de sus sinfonías, comienza hoy en Barcelona. Como el Palau Sant Jordi estaba fuera de cartel por una plaga de ratas que azota la Montaña Olímpìca, han decidido albergarlo en Bailén, 22, una mítica sala de fiestas de la Ciudad Condal. Hay chupito gratuito a la salida del show.

Corteo viene a ser un desfile de payasos, así que más color que cuando tu madre te llevaba a ver a Teresa Rabal y a los increíbles Miliki (¿se escribía así?) and company. Los acróbatas que acompañan siempre a la música y el atrezzo, además de todas las estructuras y plataformas, hacen del show algo nunca visto anteriormente. Obviamente, no es lo mismo la primera vez que lo ves, que cuando ya has repetido. Como apasionado, recomiendo repetir al menos en espectáculos distintos de la compañía. Y si nunca has visto el Cirque du Soleil, no perder la ocasión de marcarse un puntazo con la pareja o la familia. Con los amigotes mejor te vas a ver American Reunion.

No perdáis un minuto en dudarlo, en comprar entradas para este ‘circo del sol’. Si sois tan idiotas que preferís ir a ver a Tamariz, a Coperfield, el Circo Italiano (que por suerte se terminó ya en la Monumental), el biónico Mag Lari o el difunto Màgic Andreu –con todos los respetos a esas maravillosas medallas que imitaron leyendas del mundo del espectáculo como Michael Jackson-), mejor largaos de este blog, pues tenemos gustos muy diferentes y me repugna la gente con gustos asquerosos, sin caché, inteligente, genuinidad e innovación. Los juegecitos de cartas me los hacía mi prima la coja cuando era pequeño y para entretenerme me pongo el Ilusionista, que por lo menos veo tetas y a Edward Norton.

¿Te has ido ya? Engaaa, dale. Fuera!

Tu, no, que eres de los míos. Sigue leyendo, que llega el Cirque du Soleil y tienes aún muchas cosas que aprender. Aunque no te voy a enrredar como en otros blogs donde hacen un copiar y pegar, como cuando estudiábamos en el rincóndelvago. Yo te doy el link de la Wikipedia, y espabilando: http://es.wikipedia.org/wiki/Cirque_du_Soleil

Ah, si queréis comprar las entradas, el mejor sitio es ir directamente a su página web. Son caras, pero no seas rata, cariño, que bien que tienes pa putas. http://www.cirquedusoleil.com

PD: la cara del pavo del cartel no es que venda demasiado, da más miedo que otra cosa, pero al menos disfrutareis más que con el flower power del Mag Lari.

Oda a Chewbacca...

Chewbacca es dios, un dios de 2'25 metros de altura. Disculpen la osadía, pero nunca habrá otro Chewbacca. Nunca más. Ni King Kong. Ni Godzilla. Ni Gollum. Ni tan siquiera Alf... jamás.

A las mujeres ya no les gustan los Chewbaccas. Sois todas unas superficiales, nenas. Nos queréis bien depiladitos, hasta el culito. Las cejitas, la nariz, las axilas, los pelacos de las orejas... así, de viejos tendremos el triple y ya nadie las tocará. Las piernas aunque no seas deportista. Los brazos aunque no seamos modelos de Dolce&Gayana. Para qué? Qué más os da? A caso no habéis visto la película “De pelo en pecho”, la mítica “Teen Wolf”? Ahora ya no, sólo mariconadas. Ahora os gustamos como cuando nacimos. Ahora, eso sí, déjate un poquito de barbita, como el George Clonney ese de los cojones, qué mola mogollón. PERO SI ES GAY, qué más te/os da? Qué os den por saco, perras.

Nunca olvidaré un viaje a Italia en la década de los 70. Y el contacto con una napoletana que quería un poco de melón jugoso, de pene, vamos. Yo, tajao como una cuba, acepté sus pretensiones y terminó en mi cubículo lamiéndome el cuello. Lamentablemente ella no quería besar la parte más escandalosa de mi cuerpo. Así que fui a su enjambre. Y nunca mejor dicho. Ya con pantalones por las rodillas, sin manera de escapar en caso de incendio, me posicioné sobre la bella para introducirle esa parte escandalosa y puntiaguda que me acompaña y nunca falla en los momentos claves -todo lo contrario que a CR7-. Pero ese día mi parte puntiaguda cometió un error o más bien la decepción del momento le obligó a la retirada. Debido a mi estado de embriaguez, insistí. Y en lugar de un falo parecía un colibrí. A mi napoletana le acompañaba un matojo de hierba nunca antes arreglada.

En menos de cinco minutos decidí abandonar. Gatillazo, se le llama mayormente. Pero me sentí feliz, la ocasión lo merecía y nada mejor que el onanismo una vez la dejé en el pasillo del motel. "Ale, vete a casa, Chewbacca!", le grité. Ay madre cómo me moló esa pajilla. Qué gustirrinin. He reflexionado sobre esa noche y he madurado. Ahora ya bebo gintonics, whisky de malta sin hielo, fumo hierba y tabaco cuando me ponen nervioso, puros cuando estoy relajado... y porqué no, me tiro mujeres peludas. Incluso bebería sus sangres, soy Drácula. Sin duda, he madurado. Han pasado 30 años y la película es muy distinta.

A ti, chavalote, tú qué tienes tiempo, qué eres joven y feo, qué te la pelas de espaldas al mundo, qué ganas para drogas de diseño y robas a tus padres. Déjate llevar y fóllatelo todo, hasta las botellas de coca-cola. El momento de mi vida que os he contado es la mera visión de la inmadurez, de la juventud de hoy en día. No hay que perder el tiempo, no tienes tanto como yo a no ser que te muerda un pesao de la Familia Cullen, esa mierda de vampiros de purpurina que hacen vomitar a pelones como nosotros.

Para terminar y espero que os guste, os adjunto una foto de Chewbacca junto a su fiel amigo Ian Solo, Han Solo en la versión original inglesa. Ahora comienzan a decir que eran pareja. Está de moda, somos todos gays. Pero, y si Chewbacca es mujer?

La importancia de las pajillas

Hace un tiempo, en una de mis innumerables sobremesas solitarias de entresemana, de carajillo y siesta asegurada, después de una comida pantagruélica, noto como la modorra desaparece y mi sopor se transforma en interés cuando cae en mis manos un libro de una tal Olivia Judson titulado, Consultorio sexual para todas las especies,  donde leo sobre un mono muy peculiar. Una frase me hace despertar de mi letargo con sorpresa: “En muchos primates los individuos de ambos sexos se masturban con frecuencia.” Quieto parao! Me froto los ojos, echo un bostezo que termina en un regüeldo atronador, me rasco las pelotas con la zurda y entro de pleno en el libro donde se aborda el tema de la gran diversidad de sexo desbordado que puede haber en la naturaleza en plan Helena Francis. El fragmento que escojo a voleo explica cómo a algunos primates les afecta darle al manubrio en sus comportamientos o sus estados de ánimo así cómo a la hora de echar una caidita de Roma a lo salvaje.

La autora en cuestión, pajas mentales aparte, relata cuidadosamente cómo un surtido variado de simios le dan a la zambomba que da gusto, tanto machos como hembras. Uno que me llama la atención y del cual desconocía su existencia es el mangabey de collar, un mono de color ceniza, larga cola y unos extravagantes bigotes en las mejillas que vive en África Occidental. Algunas de las hembras del mangabey de collar (las mangabeyas más calentorras) se estimulan a sí mismas con las manos mientras practican sexo. Fabuloso pienso, y acto seguido aparece otro aspecto que me impacta de mala manera haciendo naufragar mi mente turbia en un mar de conocimiento simioideonanista. Es una curiosidad sobre nuestro archiconocido pajillero por excelencia, que no podía faltar en un libro con monos ultraonanistas, el chimpancé. En este caso, se explica cómo una hembra de chimpancé (versión viciosa de mona Chita) que se había criado en casa de humanos se masturbaba ojeando una revista Playgirl, excitada por la visión de jamelgos sapiens en pelota picada, especialmente el desplegable central.
Luego, habla sobre las gayolas de los ciervos macho, estos se masturban frotando las puntas de su cornamenta contra la hierba, un acto que dura apenas quince segundos desde que empiezan hasta que se corren, pero algunos venados lo realizan varias veces al día durante la época de apareamiento... eso ya es demasiado para mi cabeza. Cierro el libro con cara de pasmado y me dispongo a meditar sobre lo que acabo de leer. Pobre Bambi. Primero la madre y luego hacerse una manola. Disney, cuánto daño has hecho, la madre qué te trujo.

Después de ver que este libro resultaría la delicia de cualquier zoofílico, decido abandonarlo de por vida en el estante más lúgubre de la habitación donde ningún alma con aires de Jumanji pueda alcanzarlo. Pero una pregunta retumba incesante en mi cabeza: ¿Te has parado a pensar en la importancia de las pajillas?

Creo tener la respuesta, pero prefiero consultarlo en un libro de solvencia contrastada, la Biblia. En ella encuentro el gran pajeador bíblico Onán. En el libro del Génesis era el segundo hijo de Judá. Su nombre es el origen del término sexual onanismo (que se usa como sinónimo de masturbación), aunque también hay quienes piensan que esto procede de una mala interpretación del texto bíblico que en todo caso relata una interrupción del coito o coitus interruptus y no una masturbación. Todo esto no me ayuda en absoluto y me hace pensar que ya llevo un rato dando vueltas intentando explicar el arte sobre marear el nardo, y en realidad no he dicho nada. Hay que concretar. Sigo con la importancia de las pajillas, y lo único que me viene a la cabeza para terminar este relato decadente son otras palabras de un sabio empalagoso con incontinencia verbal:

“Las pajas son la forma gestual más sincera e íntima que existe en las relaciones sociales, tienen un poder transmisor de emociones que no tiene parangón en nuestro abanico comunicativo. Y es que quien no se ha emocionado al sentir la mano de alguien especial sacándole brillo al sable…, ese sentimiento eléctrico que recorre la espina dorsal de arriba a abajo, y que hace que se te ericen todos los pelos del cuerpo, que te traslada a una dimensión diferente, casi irreal, en la que todo carece de importancia y en la que lo cotidiano se difumina como la bruma matinal.
El mundo debería ser un lugar en el que la especulación debería cambiarse por polvazos, la avaricia por jugar al Teto y el ansia de poder por pajillas, el gesto más bonito debería ser también el más poderoso. Y éso sí qué sólo depende de todos y cada uno de nosotros, porqué nunca es tarde para dar la primera pajilla.”

Se hizo el silencio. Me la voy a pelar.

La enemistad, fuente de sabiduría.

Era el otoño de 1980 y yo, rodeada de niños que apestaban a vomito matinal de leche cuajada, hacia fila para ingresar a mi primer salón de clases.
La monja que tocaba la campana de entrada (con el tiempo, sería la "monja culo roto" -por el cura, que también era otro culo roto-), demandaba con cánticos subliminales, que todos los pequeños párvulos nos cogiéramos de la mano para marchar, cual rebaño, a nuestros asientos. A mi lado, una niña de coletas intentaba coger mi mano. Primer intento, no pudo. Segundo intento: tampoco pudo. Al tercero le dije sonriente: me tocas de nuevo y te quemo viva.

Así comencé a practicar la enemistad (y sin condón). No tuve amiguitos en el Colegio, lo más cerca que estuve de la amistad era la rata gris del laboratorio de Ciencias ( si la mejor amiga de Heidi era una oveja, ¿xq yo no podía tener una rata?). Tampoco los tuve en la Secundaria. Y menos aún en la Universidad, jungla a la que sobreviví sin quemar a nadie vivo, pero rompiéndoles el culo a patadas a más de uno.


Hice algún que otro esfuerzo por "la amistad", hasta que me crucé con Roberto Carlos y su remilgada canción de "Yo quiero tener un millón de amigos..." y zas!! regresión!! ... volví a aquella fila del colegio, al olor a vómito matinal de leche cuajada y la sensación inquietante de quemar vivos a todos los gilipollas que van por la vida creyéndose amigos, "cultivando" la amistad (idiotas!! se cultivan las patatas, las coles!!), creyéndose mejores xq son amigos... amigos de su puta madre!!


Qué es más interesante?? Tener amigos o enemigos?? Qué te hace más sabio, inteligente y ... creativo?? Amigas en un lavabo hablando y midiendo tampaxs o nenas dándose hostias?? De qué aprendes más? De las noticias que surgen de la Cumbre de los 20 ("somos grandes amigos y aliados") o de las declaraciones de Chávez sobre EEUU ("nos están inoculando una cepa para producir cáncer a todos los mandatarios latinoamericanos" -con dos cojones!!!!!-).

Por ello no creo en la amistad y apoyo la enemistad, sentimiento profundo, límpido y sano. No tengo amigos, pero tengo un grupete de alimañas que me van muy bien de amigos (entre ellas la rata gris, le puse Renata la rata, se alimenta de pequeños cadáveres y prefiere el vodka al agua). Y a los que intenten ser mis amigos, ya saben, sin piedad ... los quemaré vivos.

El Imperio de Rocco Siffredi

El imperio del porno camina inexorable hacia el gobierno mundial, con ritmo lento pero penetración profunda. Muchos no hemos formado una visión sucia del imperio pornográfico, no muy lejos de la realidad. Quizás deberíamos  profundizar sobre uno de sus maestros, uno de los grandes hombres de la historia pornográfica, el campeón Rocco Siffredi.

Rocco nació en la primavera del 1964 en los Abruzzi italianos, debe ser la única vez que se quedo corto, para él hubiera sido espectacular haber nacido el año 1969.

De joven ya empezó a destacar, a los 13 años perdió la virginidad con una chica de 25 años, después se fue a París a buscarse la vida, y allí fue donde le descubrieron. En plena orgía le vieron como se lo montaba con varias mujeres a la vez, y alguien se dijo: “Tate aquí hay bacalao”

La familia del porno se encontraba en una situación de caos organizativo hasta que él llego. A finales de los años 80 empieza a rodar películas, ha participado en unas 1.300, estas varían ampliamente en cuanto al contenido y tono. Ha aparecido en aventuras románticas y comedias, pero también tiene escenas de BDSM en las cuales Siffredi escupe a mujeres en la cara y dentro de la boca, las abofetea, practica irrumatio y urolagnia, hace que sus co-estrellas se ahoguen durante el ejercicio de una garganta profunda, y ocasionalmente les agarra del cabello hasta el punto de sacarles lágrimas.

Se le conoce como el Semental Italiano. El tamaño de su pene 24 x 6 centímetros ha sido muy venerado por todas vosotras y os ha iluminado el camino a seguir.

Se retiró como actor porno en el año 2007, aunque sigue ligado a la industria como productor y director

Algunas de sus películas más relevantes:
1988: Una ragazza molto viziosa
1991: Buttman's European Vacation
1992: Ejacula, la vampira
1993: La putana
1993: Anal party molto particolare
1996: Anal Princess
1998: Rocco Never Dies I
1998: True Anal Stories 3
2001: Rocco: Animal Trainer 7
2005: Who Fucked Rocco?

BIENVENIDOS

Hola a todos!

O mejor dicho, a todas!

A partir de ahora vais a flipar, os lo aseguro, te lo aseguro. Esto va a ser el paraiso del conocimiento. Mi sabiduria va a rociar tu cerebro y si me dejas, tu cuerpo. Debes ponerte guapa, que voy que vengo.

Come on!

Ah, te dejo una foto para que veas de qué va el tema...