La folclórica de la tele

En los años 80, e incluso antes, proliferó un arte de decoración al televisor que consistía en poner un tapete de color blanco encima de la parte plana de la tele, a poder ser elaborado por la abuela de la familia, y encima de este tapete una folclórica emulando bailar en el momento de más éxtasis de su sevillana particular.

En familias más arraigadas era común ir más allá en la decoración transgrediendo con banderas españolas, otras franquistas y a veces combinando la bandera del país con la de la comunidad autónoma. Los más atrevidos e imaginativos acompañaban a esta sevillana con una figurita de un toro, a poder ser con banderillas y sangre chorreando por sus lomos agonizando y visionando la muerte segura.

No sé si os habéis dado cuenta pero hoy en día está pasando lo mismo. Esa folclórica bailaora se ha metido en la pantalla dispuesta a bailar pero de verdad. Dentro de las pantallas de LED, plasma o LCD que nos invaden en cada hogar observamos la sevillana y no precisamente bailar. Merodea por Marbella con la "jet set", hace conciertos acatarrada y aún así llena estadios enteros, las entradas a dichos conciertos las "regalan" al comprar un jamón, tiene afairs con alcaldes e incluso se ha atrevido a invertir en negocios oscuros que no le han traído más que algún otro disgusto y pasar por comisaría saliendo con gafas de sol, sonriente (por que según ella es lo que más jode, que tu veas a una persona sonreír...), y sin hacer declaraciones para dar más misterio al asunto.

 

Amigos, la sevillana de la tele de madera se nos ha descarriado. Ahora lleva un Range-Rover último modelo, invierte en restaurantes y negocios poco solventes, su hijo se está haciendo de oro saliendo en películas como actor secundario de pacotilla, va follando por todas partes con quien quiere y cuando quiere, se pelea con la prensa gráfica por que le sale de los cojones y encima le hacen una peli a tan fantástica trayectoria.

 

El toro también se ha metido en nuestras pantallas HD, pero ha tomado forma de alcalde sumiso de su presidente político ya fallecido, tiene bigote y muchas bolsas de basura llenas de, donde antes eran billetes verdes, ahora denuncias y citas al juzgado por querer hacer de la bailaora humilde de la tele de madera de nogal y tapete de la iaia en una artistaza como la copa de un pino; mala gestión toro con bigote, mala gestión...

 

 

 

Tu versión más parecida es el equipo Red Bull (toro rojo, el rojo es por la sangre) de F1, que ha estado en lo más alto ganando dinero fama y poder, que antes por estar en esa situación podía escoger a las mujeres y con quien estar, ahora la cosa ha cambiado, como a ti. Ya te llevaremos bocadillos a la cárcel.

 

La conclusión es que, ¿si algo funciona bien por qué tocarlo? Estaba visto que algo tan aberrante como una sevillana con gafas de sol y querer ser fashion no saldría bien. Ya lo intentó en su día "la martirio" y mirad, ni su familia se acuerda de ella. Así que dejemos bailar a la figurita encima de la tele de tubo Sony Trinitron, al toro desangrarse (como ahora), y si podéis comprar un tapete hecho a mano.

El hermano de Chikilicuatre

Lo sabía..... Ha sido él. Con esa cara y ese papel en el anuncio de televisión se ha delatado él solito. Así que para que todo el mundo lo sepa lo digo alto y claro "UN PAJILLERO ME HA DENUNCIADO". No es una broma pesada ni una crónica de sucesos y menos un titular, es una pataleta de alguien molesto conmigo por las evidencias certeras de un análisis a su colectivo del cual forma parte y que preside.

 

Con su burofax y sus intimidaciones con un argot jurídico espectacular y esmerado se piensa que me va a amedrentar, nada más lejos de la realidad incluso todo lo contrario, o como dijo una "friki" de la fauna televisiva, "ni sí, ni no, si no todo lo contrario..."; voy a arremeter contra él con lo que más le duele, hablando de sus fechorías como son sus pajas innovadoras que al final posiblemente le ha otorgado el protagonismo en dicho anuncio de la tele.

Así de claro, el del anuncio de Vodafone, el que se piensa que liga con la dependienta de la tienda y no es así, me ha denunciado por calumnias a su colectivo, así que para que quede bien retratado ahí va eso, que lo jodan.

 

Es un pajillero innovador:

No podía quedarse en el tintero este sub grupo que rozan cuadros patológicos a nivel psíquico verdaderamente preocupante, pues sus acciones así lo dicen.

 

Concentrados en edades desde los 25 hasta los 60 años, aunque han habido casos de más edad, son individuos que confunden la ansiedad con el vicio dando un toque de innovación a sus masturbaciones.

 

Hay infinidad de ejemplos pero uno de los más novedosos y poco costosos por su elaboración es el que consiste en pintarse las uñas de la mano (derecha) de color rojo. Cual mujer se ponen una pulsera (a veces consiguen prestada la de su madre, mujer, hermana...etc), y se masturban observando aquella mano de uñas rojas con una pulsera de lo más sensual. Los más atrevidos se atreven a, minutos antes de proceder a la masturbación, sentarse sobre su mano izquierda hasta que se les corta la circulación sanguínea. Esta sensación de perder el tacto les hace creer que se las hace otra persona, en lo general una tía, y así gozan más. Combinan pajas con manos dormidas sin uñas pintadas, manos dormidas con pulsera, sin pulsera, pulsera en la mano izquierda, en la derecha...etc. ¡Son innovadores!!

Además, se abren a cualquier práctica durante la eyaculación como es meterse el dedo en el culo, pero eso, rompiendo una lanza a su favor, lo hacen sin ser significativo de "gayismo", o sea que no quiere decir que sean maricones, cuidado.

 

Utilizan gel de baño para simular vaginas húmedas y calientes de tías cachondas, incluso he visto en películas que hacen servir tartas de manzana, pero la temperatura es más fría y hoy por hoy está en desuso. También han probado prácticas peligrosas como chupársela uno mismo, que después de la frustración de comprobar que no llegan optan por comprar en tele tienda el alargador de pene, utilizando eso sí la tarjeta de crédito de un amigo o padres..., para no levantar sospechas, es que son muy discretos. Masturbadores de silicona que se pueden comprar en cualquier sexshop, muñecas inflables, juguetitos eróticos destinados al mismo fin, algo muy extendido entre estos pajilleros que realmente responden al perfil del personaje del anuncio.

¡Pues ahí tienes lo tuyo campeón!, ahora todo el mundo sabe que aparte de que la dependienta sólo quiere realmente configurarte el móvil y no está enamorada de ti, como te la meneas...¡so cerdo!, la próxima vez que des la mano a alguien mírate el resto de pintura de entre las uñas y piensa el daño que estás haciendo con estas prácticas aberrantes. Te pareces al hermano pequeño de Chiquilicuatre, sólo te falta la guitarrita colgada.

 

Lávate las manos y afeítate ese mostacho.

Sobre la masturbación y sus fervientes seguidores

Momento sublime de consciencia, gozo y placer sexual estimulando las partes sexuales o erógenas del cuerpo. Es esto lo que dice más o menos la real academia sobre la masturbación, a partir de ahora, PAJA, con mayúscula porque hay que venerar, cuidar, promocionar, compartir, recomendar, alardear y respetar a algo que tanto da sin pedir nada a cambio.

El gran escritor y guionista Albert Espinosa (1974 - aun vive...) ya lo dijo en su libro " El Mundo Amarillo ", donde en un esclarecedor capítulo dedicado a las PAJAS habla del bien estar del espíritu después del acto en sí, del estado en que quedas una vez culminado tan sublime gesto, que creo que es el mejor acto de amor que nos podamos dar.

Haceros PAJAS " gratuitas ", en todo momento, a cualquier hora...vale la pena.

Y esto no es ninguna tontería, si no analizad cuanto deseáis algo, o deseáis poseer algún disfrute de la vida sea material o no, ¿A que hay que pagar? , evidentemente que sí, por eso desde aquí reivindico el mejor invento del mundo y encima gratis, la PAJA.

Se acabó pagar por una puta, con el riesgo de contraer enfermedades contagiosas y lo que es peor, que tu mujer se entere... además hoy en día "ir de putas" ya no se lleva.

Lo mejor, en mi opinión, es hacerse una buena PAJA, quedarse tranquilo y no tener que estar abrazado a tu mujer diciéndole lo mucho que la quieres después de hacer el amor.

A todo esto puedo comentar que en este colectivo (los pajilleros) existen unos sub grupos o géneros muy comunes que seguro os sonaran, pero por su escasa influencia en la sociedad son muy poco conocidos e incluso pasan por desapercibido, y ahora sí empiezo mi exposición.

Los pajilleros melancólicos:

Es de todos sabido que cuando acontece algún momento de especial importancia tendemos a preguntarnos, sobre todo cuando ha pasado un largo tiempo, donde estábamos y qué hacíamos en ese momento. Con la PAJA pasa igual, ¿Quien no se acuerda cuál fue su primera PAJA y donde estaba?, y además es también sabido que en más de una reunión o cena de amigos este tema a llenado más de un silencio. Después de preguntas tan ricas como " Oye, ¿qué harías si te tocara la lotería? " va la de " ...y tu primera PAJA, ¿Cuando fue? ", las respuestas no tienen desperdicio.

El pajillero que piensa que tiene el copyright:

Se han encontrado casos puntuales donde el adolescente se cree poseedor de un poder sobre natural y que nadie sabe, o sea, que es descubridor de algo desconocido. Se preocupa de comentarlo en su intimidad con sus amigos de instituto más íntimos hasta que se da cuenta, no sin antes decepcionarse, que media clase llevaba pajeándose Dios sabe cuanto tiempo antes que él. Así que se afana a recuperar tiempo perdido por doquier, bien sea en medio de la calle, cualquier portal, entre dos conteiners a altas horas de la madrugada, en su habitación acompañado del papel de water...

Pajilleros de carreras o "racing masturbetions" (como los llaman en la Gumball 3000):

Los casos de competiciones peligrosas también llenan discusiones en horas de patio de institutos y otros centros ya no tan juveniles (hay casos de infantiles pero eso será otro día), donde se proclaman récords de PAJAS seguidas en pocas horas. He oído hasta un total de 7 en una tarde, entiéndase tarde el espacio de tiempo desde que los padres se van de casa a las 5 PM a tomar café hasta las 9 PM que no llegan. 4 horas frenéticas de ejercicios prostáticos peligrosos donde la explicación de esta conducta sería "vicio". No nos engañemos.

Con una edad adolescente dejamos de hacer los deberes del instituto para acudir al lavabo rápidamente y salpicar el espejo donde mañana el padre se mirará mientras se afeita, rascará la marca del semen seco extrañado y mandará a su mujer limpiarlo inmediatamente.

Estos pajilleros empedernidos les encanta estas tardes de soledad para caminar desnudos por casa, aprovechando que están solos y poder así hacerse sus 7 PAJAS con tranquilidad y sin prisas, lentamente pero gran cantidad al cabo del día. Putos pajilleros.

Party PAJAS o PAJAS compartidas en reuniones, etc:

Se han encontrado indicios de grupitos de pajilleros compartiendo, por ejemplo, una película pornográfica y la correspondiente PAJA. Normalmente el anfitrión toma control del aseo más próximo a la sala de estar, hace sus visitas correspondientes y ahí acaba la cosa. Lo que ocurre es el efecto llamado "si tu lo haces yo también"; aprovechando que el lavabo está ocupado y la peli está en lo mejor no hay mejor opción que hacerse una gallarda (PAJA) delante de los amigos para que vean lo grande que la tienes, como te la meneas, la poca vergüenza que tienes y lo más importante, la fuente de líquido seminal que emana tu gran polla.

Cual actor porno se han detectado a la vez gemidos placenteros para dar a entender que " a mi me gusta y me lo paso chupi ", invitando sutilmente a todos los asistentes a unirse a la fiesta, como efectivamente pasa.

Pajilleros vs chicas:

Otro colectivo identificado es el de los coleguis que en una situación determinada y delante de chicas optan por dedicarles una manola con la correspondiente salpicada allá donde caiga.

Y es que ¿quien no se ha sentido más fuerte arropado por tus colegas?, así que en las colonias de final de curso, con la única luz de un camping gas, altas horas de la madrugada y una conversación de terror los más varoniles intrépidos sacan sus armas para dedicarles unas PAJAS a las niñas de su clase que aun están aterrorizadas por el cuento de miedo.

Los pajilleros son tan vanidosos que piensan que la cara de terror es por el tamaño de su descomunal arma masiva, eso les da confianza para seguir hasta el final y enseñarles a las chicas la leche que las puede germinar, en todo un ritual de alarde de poder masculino se puede imaginar tranquilamente frases como: "mira niña, mira como sale , toda para ti, este es tu regalo, si, ¿No la quieres probar?, es desnatada, no engorda...etc".

En pleno trajín masculino las miradas femeninas no entienden tanto movimiento de pieles arriba y abajo ni esas caras serias. Ellas , curiosas, observan con la boca abierta, así que mi consejo es que cierren la boca, pues hay peligro de entrada espermatozoidal en masa.

Las PAJAS después de cagar:

Hay tipos que aprovechan la empalmada que se produce al cagar para no desperdiciarla y hacer así culto a la masturbación, bien hecho. Es algo sencillo y que viene rodado, no tienes que imaginarte ninguna experiencia anterior con una tía para ponerte cachondo por que ya estás excitado automáticamente, eso es fantástico. Son poco duraderas pero no por eso poco excitantes. La sensación doble de satisfacción al tirar la cadena no tiene precio.

Las PAJAS antes de estar con una tía:

Es una práctica muy expandida y erróneamente entendida, me explico. He observado que en el supuesto caso de que si, vamos a llamarlo macho alfa, tiene cita con hembra beta este opta por masturbarse un día o horas antes del coito por que según él durará más... No tíos, no !!!!......ERROR !!!

No quiero hacer de una opinión una orden, pero lo que está claro es que no es así. Con las pelotas bien cargadas tenéis que presentaros a una cita, seréis más amables y atentos, cariñosos e incluso me atrevería a decir galanes, doble preservativo, al tema y tranquilos que no culmináis. Después , eso si, cuando os canséis de manchar os hacéis una trucha (PAJA) y regáis con leche el cuerpo de hembra beta, ella os lo agradecerá.

Pajilleros reprimidos:

Son los adolescentes que creen la leyenda urbana de que si abusas de las PAJAS te salen granos en la cara. Y una mierda. Nada más sano y bonito que quererse a uno mismo no puede ser malo. Y menos crearte granos en la cara. Su forma de actuar es sencilla, cancelan cualquier actividad durante unos días porque observan exceso de acné en sus caras, pero cuando pasan entre 4 ó 5 días y aquello pica, empiezan a tocarse sin importarles el acné, ni su estética, ni los comentarios de sus compañeros de clase... total, el mote no se lo quita nadie, al menos que se queden satisfechos tocando la zambomba.

Podría seguir desgranando los diferentes tipos de personas que integran este gran colectivo y a la vez tan incomprendidos, pero no quiero que ninguna asociación de pajilleros unidos me acuse de invadir sus intimidades. Basta ya de asociar la masturbación como alternativa al sexo compartido, o como frustración masculina a noches sin éxito a la hora de ligar. Todo lo contrario, es más, es una adoración a nosotros mismos, un acto cariñoso porque nosotros lo merecemos y lo valemos. No es un tabú, es una bendición y una proclamación a nuestra independencia con respecto a la mujer. En un futuro, querido lector, cuando nos quitemos el velo de los ojos no será raro que los hombres busquemos un óvulo de genética ideal al perfil que buscamos para engendrar, vía in vitro, nuestra pequeña semillita, y por una vez podremos escoger ser padres sin ayuda de una mujer, y tener nuestra vida sexual normal y placentera.

Gracias PAJA.

¡Quítatelas, Fraga!

En ocasiones suelo parlotear de cosas que no tengo ni puñetera idea y que encima detesto hasta la saciedad con el fin de ser más objetivo y no permitir que mi consciencia interfiera en la interpretación personal de la realidad de mierda que nos ha tocado vivir.

No me gustaba el fútbol cuando hablé de Pepe (de ahí mi admiración a semejante asesino), pero sobretodo no me gusta hablar de política. Sin embargo, en el día de hoy, cuando el pan de cada día son casos de corrupción de presidentes absueltos por trajes y bolsos regalados, jueces juzgados por remover la mierda del pasado generalísimo que aún huele aunque no se menee, folclóricas imputadas por arrimarse demasiado al ciruelo o la cartera de presidentes corruptos con pantalones hasta los sobacos, tarotistas mesiánicos que nublan la mente de los trasnochadores, etc. Es mi deber homenajear a un político de armas tomar, y nunca mejor dicho.

Cuando topas con seres tan contradictorios como Manuel Fraga Iribarne, que traspasó hace unos días para dar por el culo en el otro mundo, dependiendo de tu ideología brotarán en tu interior distintas sensaciones paranoides.

Por mi parte, lo único que noto en el cuerpo es una sensación de alivio después de conocer su deseado fallecimiento. Sí, lo sé, no se debe desear ni celebrar la muerte de nadie, es de mala educación, pero como este artículo es pura incoheréncia, pues estoy hablando de alguien que no me gusta, apenas conozco y como es de esperar, todavía no he dicho nada sobre él, es decir, mucha letra y poca chicha, puedo afirmar y afirmo que llevaba mucho tiempo deseando malgastar mis aburridos momentos de ocio en hablar sobre las sensaciones que me ha hecho aflorar este ser inmundo a lo largo de mi vida. Este personaje, que no se merecía ni el aire que respiraba, y hay qué ver lo que respiró, ya era hora que muriese (89 tacos), cuánto habíamos esperado este dulce momento. Primero fue el Papa Juan Pablo II, después fue Copito de Nieve y como hierba mala nunca muere, el fascista polifacético tardó lo suyo en palmarla. El Partido Popular llora a su fundador, así que comienzan con el pie izquierdo la legislatura que debería dar un vuelco a la crisis. Me está entrando una mala leche qué no veas.

Sobre Francisco Franco, el día de su muerte: "Un gran hombre" y "el mayor y más representativo de los españoles del siglo XX" y "uno de los mayores gobernantes que hemos tenido en nuestra historia". Ole tú Manolito!

España le debe muchísimo a este ser. Sobretodo los que fueron perseguidos y tragaron mierda a raudales cuando ejercía como ministro durante los cuarenta y largos años de dictadura franquista y África empezaba en los Pirineos. Muchos le deben, como mínimo, una buena somanta de hostias.... Nuestra generación apenas vio sus fechorías, solo sus vídeos cojeando y sin poderse aguantar los pedetes, así como sus arrebatos de mal genio al más puro estilo Fernando Fernán Gómez mandando a la mierda a diestro y siniestro. El pobre tenía que haberse retirado mucho antes, pero muchos lo quisieron prolongar por su propio beneficio y por el bien de la unión del partido para que la generación post dictadura gozase de sus dotes y su gran capacidad camaleónica en el poder. 60 años en arrimado a la poltrona no son pocos, sólo hay que ver grandes dictadores de nuestro tiempo como el cubano del puraco con chandal de yonqui o los descendientes de Korea que parecen recien salidos de la parada de los monstruos de algún circo rumano. 


Nada más estirar la pata, en la localidad de Lemos hay un proceso abierto contra la calle Manuel Fraga, ya que ofende a las víctimas del franquismo. Pero muchos no saben por qué ofende a las víctimas. Esta fiera totalmente adaptada a su entorno, logró permanecer en el poder tanto en la dictadura franquista, como en la formación de lo que sería nuestro futuro democrático teniendo un papel primordial como "padre" de la Constitución de 1978 junto a otro engendro como Gregorio Peces-Barba. Vaya par. Asimismo parió por su cuenta el que sería un partido donde se juntaba lo mejor de cada casa de la derecha, el centro, el centro-derecha, la ultra-derecha, franquistas reciclados, meapilas varios, etc. Ese partido democrático, nacido con el nombre de Alianza Popular, con el tiempo pasaría a ser el ya conocido y apestoso Partido Popular liderado por otras bestias pardas del panorama nacional, que con el tiempo, y si la ley lo permite y no nos chapan el blog, ya se hablará. 
La mayoría sólo se fijan en que fue uno de los ancestros más estupendos y más español de la política española. Si España no hubiera existido, él la hubiera creado. Pues bien, yo te contaré algunas de sus gloriosas anécdotas que han hecho enfermar todavía más mi mente:



La imagen más alegórica del amigo, la que todo el mundo recuerda. El baño en la playa de Palomares, que hizo para demostrar que no había radioactividad a causa del accidente sufrido por un bombardeo estadounidense, en el que se produjo una fuga radioactiva y la caída de varias bombas de hidrógeno. No sé, pero creo que sí que había radioactividad porque sólo hay que fijarse en cómo se le ha ido deteriorando el aspecto evolucionando hacia un ser de aspecto mutante. Yo de baños sólo me acuerdo de Joan Gaspart en el Támesis. Qué queréis que os diga, todavía no había nacido, pero ahí están los abuelos machacándote a batallitas un domingo de reunión familiar, cuando los efectos del orujo o el anís empiezan a manifestarse y surgen de la nada periódicos viejos donde aparece esta foto de 1966. Lo primero que pensé es que Fraga era un adelantado a su tiempo, influenció directamente en el estilismo de Julián Muñoz y de tantos hombres al lucir bañador "sobaquero" que rezume michelín.

No tan conocida es esta imagen, pero Fraga fue quién lanzó la tan reiterada coletilla "Spain is different" cuando era ministro de Información y Turismo. Qué carteles tan cojonudos y representativos de la cultura española. Claveles, caballos andaluces, traje de faralaes, tíos con sombrero cordobés y una cara de alegría que espanta. Para más inri, en el otro cartel, corrida de toros en un pueblo que tiene un paisaje deplorable. Sin lugar a dudas, era "different" el cartel y el eslogan en sí, aunque la diferencia era a otro nivel de represión, violencia, tortura, persecución, expolio, prohibición, garrote vil, exilio, etc. En esa época, España tenía muchos deportes de riesgo que han caído en             desuso o no tienen sentido, como por ejemplo, las manifestaciones. España era diferente innovando repartiendo hostias utilizando la clásica porra o la culata de un fusil con los que no eran afines al régimen establecido. Y todo ésto, aceptado, tolerado y justificado por este desaprensivo de papada vomitiva que se ha preocupado tanto por España y los españoles.

Otra frase célebre de este animal de bellota fue la que soltó cuando era Vicepresidente y Ministro de Gobernación exclamando "La calle es mía!" tras el intento de la oposición de manifestarse el Primero de Mayo, al cual se negó. Ese mismo año, también se produjeron los incidentes con las fuerzas de seguridad del Estado: Los Sucesos de Vitoria (1976), donde la Policía Armada mató a tiros a 5 obreros al salir de la Iglesia de San Francisco de Asís e hirió a más de 100 personas. Posteriormente, el grupo de rumba-rock-pop- mestizaje de mierda o lo que es lo mismo, "adoro imitar a los Chichos y forrarme más que ellos", más conocidos como Estopa, publican un disco titulado "La calle es tuya?". Les traicionó el subconsciente con tanto porro? Coincidencias del destino? Reencarnaciones macabras? Casualidades de la vida? Bienvenidos a la Nave del Misterio.

Al final de su carrera, haciendo honor a su condición de cristiano apostólico romano de pura cepa, siendo un gran detractor convencido en prohibir medidas de prevención sexual como es el uso del preservativo, acuñó una frase lapidaria y de un mal gusto atroz: "Toda mi vida he dicho verdades sin condón y pienso morirme sin ponerme ninguno". Menos mal que no lo hizo, y lo mejor es que cumplió con su palabra y se murió. No sé si con o sin profiláctico, pero se murió y con eso me basta. Menudo espectáculo dantesco hubiera sido ver semejante Diplodocus con una goma puesta, en el caso de que aún se le levantara.

La Trinca lo retrata con sumo buen gusto en su canción "Alça Manolo": Manolo Fraga Iribarne, con esta silueta de bombona de butano, Manolo Fraga Iribarne, con esta mala leche que no la salta un gitano, ahora te toca contemplar a aquellos que reprimías, que ocupen los negociados y las subsecretarías.


¡Ni tutelas ni tu tía! Manolo...el infierno es tuyo!

La armadura del politoxicómano

 

Comencemos por el principio. El chándal yonki no siempre fue vestimenta habitual de los yonkis, la gente que mantenía la integridad de sus venas también se lo ponía ¿Cómo es esto posible? Muy fácil, en los 80 todo era posible en lo que a vestimenta se refiere.

 

En los 80, con el florecimiento de las grandes superficies, empezaron a aparecer mierdas textiles de todos los tamaños, formas y sobre todo, colores. En ese difícil ambiente ochentil hubo una prenda que causó furor en la sociedad: El chándal de táctel.

 

El chándal de táctel era una prenda que, a priori, podría parecer una gran mierda. A priori, a posteriori y lo mires por donde lo mires, era una basura. Pero aún así tenía sus ventajas, que os paso a enumerar.

- Era una prenda barata. Por eso tu madre te compraba 15 chándales en el pryca (¿El plural de chándal es chándales, chandals, chándares… ? Ni idea…) y así podías ir toda la puta semana vestido igual, con lo que tus amigos pensaban que eras un asqueroso necesitado homeless que no se cambiaba de ropa.

- Era una prenda fácil de reparar. En caso de rotura, cosa fácil por la mala calidad del táctel, tu madre lo arreglaba con unos parches guapos de Oliver y Benji, de esos que se pegan con el calor de la plancha… Por lo menos tus amigos pensarían que te habías cambiado de ropa.

- Era una prenda cómoda. Yo no es que me haya puesto ninguno nunca, pero tengo un amigo que lo tenía y decía que era cómodo.

- Era un imán para las miradas. Gracias a sus alegres colores, por lo general atraías las miradas… De asco. Eso si, en caso de perderte en la nieve o en el bosque, serías visible desde miles de kilómetros de distancia. También para los depredadores.

- Era fácil de limpiar. Como era prácticamente de plástico, se podía limpiar como si de un mantel se tratase. Un paño húmedo y como nuevo.

 

Pero amigos, no nos engañemos. También tenía inconvenientes:

- Ofrecía poca protección contra el fuego. Como te saltara un chispa, tardaba muy poco en convertirse en carbón. Ardía más rápido que las cortinas de las películas. Esto era un inconveniente en una época en la que los mecheros eran uno de nuestros juguetes preferidos.

- Se arrugaba fácilmente. Sólo hay que ver la foto que acompaña esta entrada… Y como le arrimaras la plancha, se derretía como el queso.

- Era difícil de combinar con otras prendas. No creo que haga falta explicar mucho este punto.

- En caso de tener que huir precipitadamente de algún sitio y ser perseguido, tu serías la presa más fácil de alcanzar y te sería imposible esconderte. Recuerda que el táctel de colores es el único tejido visible desde el espacio.

Pero, ¿Cómo se convirtió el chándal de táctel en la armadura de los politoxicómanos? Pues ni idea.

Puede que sea porque la mayoría de gente que abusó de estos chándales en su infancia, ahora está metido en el mundo de las drogainas, más o menos duras. Otros, los que han permanecido limpios, relatan sus pesadillas nocturnas, que reproducen excursiones del colegio, con niños vestidos de táctel, metidos a presión en un autobús que huele a pota, a pies y a bocadillos de chorizo revilla.

Se me ponen los pelos de gallina con sólo recordarlo.

 

 

Mi ambiente sonoro

“…y aún no has escuchado nada” (<<you ain´t heard nothin’ yet>>) esto repetía el protagonista de “El cantor de jazz “ de Alan Crossland en 1927.
Cierto, en 1900 el cine paría, de nalga, el sonido y con él llegaría un recurso inagotable que hasta el día de hoy no ha encontrado sus límetes. Las voces, los rudios ..plim!!, plum!!, paf!!, ufff!!…ñap!!! cof!! Coff!! y claro: las bandas sonoras.

Qué cantidad tan aberrante de bandas sonoras hay en el cine, no? Puah!! Son miles, sin contar que el mismo cine tiene su propio género “musical”, nido de melodías que a punta de un pianito chillón mueven el culo a cualquier muerto.

Pero no. Las bandas sonoras de mi vida, si bien están íntimamente relacionadas con el cine (no cometamos el estúpido error de negar las raíces de la cuestión audiovisual y sonora) tienen una sustancia propia, una melodía original, un “qué se yo” que te arrastra hasta lo más bajo y de ahí al infierno sin escalas. Sí, mis bandas sonoras, las de mi vida … las que me han acompañado en noches de bonanza y días de miseria, las músicas que suenan en mi pecho cual son meloso, esas que me arrancan el lagrimón hasta en el bus ..si..si.. mis bandas: las bandas sonoras de las telenovelas. Y no cualquier telenovela, hablo de la telenovela latinoamericana.

No hay telenovela latinoamericana que no se precie de tener una banda sonora que potencie la triste historia de la protagonista abandonada cuando niña, abusada cuando adolescente, convertida en princesa cuando … (ufffff…ya me tiré 12 meses intentando sobrevivir a tanta penuria de mi pobre heroína).

Si, esa música caliente, almibarada, viscosa, que hace un fade out para que nosotros, viles televidentes, escuchemos la respiración de la borrega que entrega su cuello, y con él, su virginidad, al macho que acaba de pasar por su habitación y, jadeando le dice:
“Perdona/ es que yo/ caminaba por aquí/ y en tu alcoba vi la luz/ perdona mi actitud/ quizás debí llamar/ y no presentarme así/…” Novela “Cristal”, 1985 (un clásico!).

 

Esa melodía que comienza a sonar, cuando él, el varón enfundado en unos jeans con cueros, torso marcado a punta de brillos de aceites, se acerca a ella en una playa solitaria y, bajo una palmera, le introduce sus manos por debajo de la falda caribeña … estrujando sus nalgas y cuanta cosa hay por ahí abajo y … ahí..si..si..ahí justo ahí.. es cuando la banda sonora comienza a sanar:
“Marimar/costeñita soy/con mis abuelos crecí yo/en un lindo y cálido mar/..” Novela “Marimar”. Novela “Marimar”, 1994.

Y otra de mis preferidas, una telenovela del tipo “híbrida” muchos actores, mezcolanza de historias, varios países … un cóctel de pura identidad latinoamericana!! Qué más se puede esperar de tal unión de espíritus!!: “Pasión de Gavilanes”. Quien no recuerda a aquellos tres hombres portentosos, abandonados a su destino y que tienen la gran bendición de cruzarse con tres mujeronas de tierra adentro, dispuestas a domarlos cual fieras salvajes venidas del mismísimo infierno.
“Yo pregunto/Quién es ese hombre/que me mira y me desnuda/ una fiera inquieta/ que me da mil vueltas/y me hace temblar/ pero me hace sentir mujer/…” Novela “Pasión de Gavilares”, 2003.

Entiendo que Ennio Morricone es un genio, pero mis bandas sonoras tienen que ver con la identidad más sustancial, germinal y profunda del ser latino. Mientras muchos pasan la vida hurgando para dar con la versión original de la banda sonora de “Cinema Paradiso”, yo, me arrastro a los bajos fondos de las ferias populares en pro de las melodías que hace latir el sentir popular. Arrástrese conmigo.

¿Serán los caprichos del pepino?

¿En numerosas ocasiones, te cuestionas si los sucesos que acontecen con frecuencia en nuestra insulsa existencia son por ventura, fatalidad, puta potra o simplemente por cierta fuerza evidente y palpable que proviene del bajo vientre, que te impulsa a tomar una determinada senda en lugar de otra con los huevos bien hinchados?

Si optas por la primera opción, supondrá que eres de los que creen que tu vida ya está escrita por algún hado pasado de vueltas, de índole desalmada y con un sentido del humor muy singular, que se puso a escribir tu vida cuando llegó de vuelta al Averno después de frecuentar algún after hour celestial. Así que deja de leer, agarra un cuchillo y córtate las venas, pues lo leo en tu destino. Tu vida no tiene sentido.

En cambio, si eres de alma calenturienta, corazón pervertido y con unos huevos como el caballo del Cid forrados en felpa, significará que perteneces al noble conjunto de los que creen en el libre albedrío del miembro viril. Andreu Buenafuente no lo dice mejor en una de sus cuantiosas frases célebres: “El amor mueve el mundo. Combinado con el sexo, mueve el universo”

Es decir, esta criba sirve para empezar a desglosar lo que será una reflexión sobre los caprichos del pepino en contraposición con el destino, ese sobrevalorado poder sobrenatural inevitable e ineludible que, según se cree, guía la vida humana y la de cualquier ser a un fin no escogido de forma necesaria y fatal. (Wikipedia sic)

Para la mayoría de crédulos el pepino sólo es una simple hortaliza que se emplea como ingrediente para acompañar el forraje de las ensaladas o los gin tonics de Xendrick’s; así como en medicina, para combatir  los estragos de los años, ya sea a nivel de arrugas, patas de gallo varias o para problemas de aguas menores (cistitis, oliguria, urolitiasis…). Qué equivocados andan estas almas de cántaros. Hay mucho más en todo este entuerto.

Vamos a centrarnos en el significado metafórico y vulgar del pepino. Sí, el pepino, síntoma de mucha potencia o capacidad varonil. El pepino, fuente de sabiduría y placer sin igual, ese elemento que empuja nuestra subsistencia, que nos hace fluctuar melodiosamente en su trama supeditando el mañana venidero.

Quién no ha escuchado cantidad de veces, “Con buena picha bien se jode”, “Qué hago aquí jugando a las petancas, si tengo esta cacho de tranca” o “No hay himen duro, sino gaita fofa”. No obstante, qué hay de cierto en todo esto? La contestación no puede ser más clara a este enigma, nos la ofrece el fraile franciscano del siglo XIV Guillermo de Ockham, lo tenía muy claro mientras admiraba su navaja, la navaja de Ockham: “Cuando dos teorías en igualdad de condiciones tienen las mismas consecuencias, la teoría más simple tiene más probabilidades de ser correcta que la compleja”.

Que quede claro, nada depende del prisma con el que se mire, y aunque algún rapsoda polifacético con ademanes de charlatán te haya influido con la insulsa creencia de que el destino lo escribe uno mismo y demás patochadas, estas totalmente desencaminado y fuera de onda , todo gira entorno al pepino. Tan cierto que resalta la evidencia, la solución más simple suele ser la correcta.

El cerebro es vago, pues no funciona al 100% simultáneamente (a menos que te de un ataque epiléptico), sólo funciona un 10% conscientemente y es el pepino quien tiene la última palabra en decidir. Olvídate de sensiblerías y espíritus marionetistas, el pepino es la fuente de poder consciente determinante en nuestro porvenir.

El escritor Carlo Codolli lo explica muy bien metafóricamente con su personaje más reputado. Pinocho, que en lugar de pepino (pues las marionetas no tienen pepino a menos que se vendan en un sex shop) tenía un insecto con aires de borracho irlandés del siglo XIX, Pepito Grillo (atentos al nombre, Pepito=Pepino), consciencia del títere como consejero en situaciones difíciles. Otra vez, y van dos. Puto Disney, cuánto daño has hecho. Ahora entiendo que Pinocho optara por mentir.

El pepino es la manifestación realista y apasionada de ver la vida, como una versión porno de Física o Química. Perdón, como una versión de Física o Química. Una actitud que te empuja a ésta con jolgorio y regocijo, pero sea como sea creo que es más deleitable afrontar nuestro camino con más pepino que destino o “Quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza! Quién! Quién!!!” (Jorge Berrocal Gran Hermano I). Porque confiar en el destino en muchos casos acaba desmoronando la astucia del pepino, el espejo del alma reflejo de nuestra condición, agotando su poderío hasta la extenuación. Así que confiemos en el pepino y dejémonos persuadir por sus tropelías.

He aquí unos pequeños fragmentos de tantos, hallados en el refranero popular español que reafirman los caprichos del pepino como elemento decisivo en la vida de todos:

Fuma, jode y bebe que la vida es breve.

Más ata pelo de coño que maroma de barco.

O follamos todos o la puta al río.

Si con meterla te he ofendido, con sacarla ya he cumplido.

Agujero con pelo, pa jodelo.

Sábado, sabadete, camisa limpia y polvete.

Cuando las ganas de joder aprietan, ni el culo de los muertos se respeta.

La ambición del hombre acaba en el culo de la mujer.

No hay coño más sano que la palma de la mano.

 Semen retentum venennum est.

Termino con una canción que resume a la perfección esta reflexión filosófica horticultural. La verdad que todo esto del destino me importa un pepino.

Monstruos de película I: Pepe, ¿un ser indigno?

No me gusta el fútbol, ni soy del Barça o el Madrid, ni tan siquiera del Athletic, pero escucho a todo el mundo ya que en este país solo se habla de políticos corruptos, bandas terroristas y fútbol. Ahora nos toca sobre todo de fútbol y en particular de un futbolista del Madrid, el portugués Pepe (en wikipedia: http://es.wikipedia.org/wiki/Pepe_%28futbolista%29).

Decían que era muy bueno, un gran defensor que había costado unos 30 millones de euros si no recuerdo mal. Y encima juega en el mejor equipo del siglo. Ahora parece el anticristo, un ser indigno, un jugador al que hay que vetar el acceso a los terrenos de juego e incluso a los estadios. ¿Y por qué? ¿Por pisar una manita? ¿Por haber hecho varias entradas algo pasadas de vueltas? ¡¡¡Por favor!!! ¿Habéis visto alguna vez un partido de rugby, o de fútbol americano, o el contacto que existe en el baloncesto, el balonmano, el boxeo o la lucha grecorromana? No jodamos. Un poquito de por favor.

Lo curioso es que hace un rato me dio por entrar en Google y poner su nombre. Escribí Pepe. Solo eso, pensando que era suficiente, pues el opio del pueblo es el opio del pueblo. Y lo primero que me sale es la muerte de Pepe. Me cagué, dije ‘coño’, ya la hemos ‘liao’. Me recordó ese futbolista colombiano al que asesinaron tras meterse un gol en propia puerta en el Mundial de 1994. Pero no era nuestro Pepe. Era el cantaor. El cantaor y tabernero Pepe Peregil. Me supo mal por este buen hombre andaluz, pero suspiré por Mourinho. Os dejo el enlace: http://www.diariodesevilla.es/article/sevilla/1170744/fallece/cantaor/y/tabernero/pepe/peregil.html

El fútbol está alcanzando una agresividad casi olvidada en los últimos tiempos. Será gracias a fantasmas como el técnico del Madrid o a bestias dentro del campo como Puyol o Pepe. Pero la verdad es que da gusto verlo, da morbo ver como se lían los partidos. Les da un plus de interés y seguro que las audiencias no se resienten. Si yo fuese realizador de televisión me hubiese corrido de gusto en la Supercopa el pasado verano. El jaleo del final con el dedo en el ojo incluido es de lo mejor que he visto en mucho tiempo.

Y llevamos unos meses con ese morbo. Que si Pito, que si Tito, que si el árbitro, el doping, la hierba alta, el calendario, los piscinazos, la agresividad puntual –nunca llegó la sangre al río-, el mal perder o la falsa modestia,… por no hablar de las ruedas de prensas de los putos amos.

Me disgusta que la gente pida sancionar a un fenómeno como Pepe. ¿Qué haríamos sin Pepe y otros taraos del estilo? ¿Pero habéis visto al inhumano Materazzi alguna vez, el loco Simeone o la famosa salvaje entrada de Goicoechea a Maradona, Javi Navarro que casi se carga a Arango, Michel Salgado y la destrucción del tobillo de Juninho, Hierro y Migueli que eran grandes bestias de los terrenos de juego, Roy Keane y su brutal venganza ante Haland, Passarella, Cantona, Schumacher…? Estos han sido muy superiores al luso, pero que mucho más. Echad un vistazo a youtube.com, no os perdáis sobre todo Keane. Diríais que Casquero, Messi y otros son unos nenazas.

Tiene razón Alfredo Flórez, el presidente del Comité de Competición, el mismo que le metió 10 partidos a Diogo cuando se lió a tortazos con Luis Fabiano, cuando dijo que hubiese entrado de oficio si le hubiesen amputado dos dedos a Messi. Claro que sí, chato, claro que sí. Madre mía, que gran momento lo de Diogo y Luis Fabiano y lo de Pepe a Messi, jajaja. Como la torta de Romario a Simeone o el pisotón de Stoichkov al árbitro. Momentos para el recuerdo. Yo creo que nos acordamos mejor de esas genialidades que cuando el Madrid va a la Cibeles o el Atlético a Neptuno –estos último muy muy poco-.

Chapeau a la violencia dentro del campo, que para eso les pagan millones a esos incultos. Si les sancionan nos quedaremos sin ver esos momentos únicos, pues pasarán menos tiempo en los campos. Flórez, no se muera nunca.

PD: Pepe, necesitamos más ogros como tú. Algunos como yo te queremos.

Pon un Pitbull en tu vida

 Ayer me enteré que actúa el ídolo de masas Pitbull cerca de mi ciudad. A lo mejor no te suena el nombre así de primeras pero seguro que si buscas reconocerás su música  ya que en cualquier parte donde suene un móvil a todo volumen ( ya sabéis a lo que me refiero, esa clase de gente que piensa que el resto de la humanidad debemos escuchar su música porque es tremenda) hay unas grandes posibilidades que salga uno de sus temas.

Según me informa la Wikipedia nació en 1981 y su nombre completo es: Armando Christian Uria Ruiz Pérez. Este “cantante” es de estos raperos que solo hace videoclips con jamelgas de grandes curvas en biquini mientras él va supertrajeado (dudosa elegancia) en plena playa de Miami o dónde coño sea, bajo un sol abrasador que podría derretirle la última neurona que le queda. Además solo lo ves acompañando a otro artista con rimas escalofriantes como “yeah,yeah,yeah” o  “todo el mundo con la lengua fuera” o ”tienes tremendo culo”.Vaya que es un poeta de la calle y basa su música (su mierda de música) en la repetición de las mismas frases sin importar nada más, solo la estética del videoclip y el perreo.

Me encanta esto de “Artista X feat Pitbull”, cuando este payaso dice una mierdecilla de frase y se va para casa. Este calvorotas con 4 pelillos de perilla que va de ligon, de sobrado, con una chulería y prepotencia sin igual.
Deberíamos empezar a pensar en exterminar este tipo de personajes o simplemente potar en su calva cada vez que abra la boca.

Recientemente ha salido la lista de los temas más escuchados por países en Spotify durante 2011,  evidentemente en esta mierda de país él esta por arriba de la lista juntamente con otros especimenes.

Analicemos solamente una estrofa de su tema “Culo”:
      Ahora que si, esa hevita esta enterita tiene tremendo CULO!
     esta tan linda, esta tan rica, tiene tremendo CULO!
     que rica chiquita, pero que importa si tiene tremendo CULO!
     Has me el favor y meneate chica tienes tremendo CULO!
Podemos ver el encanto de estas palabras, son oro en estado puro. Denotan la delicadeza con la que trata a las mujeres. Mujer, te derrites por un tío así? Dime que no!!!!


Para cerrar el tema tengo la duda de si es el doble de Benzema o su hermano mayor.

Tarotistas sonor@s de nuestra vida I: Sandro el dios

Cuando me quedo en casa algún fin de semana y de madrugada me da por ver la tele, en ocasiones das con Teletienda, con películas de Chuck Norris, canales ilegales con mensajitos porno o con los Aramis Fuster y Rapeles del siglo XXI. Entre ellos, el que más cachondo me pone es Sandro Rey.

Sandro Rey es un ser que te atrapa desde el primer momento. Es de esos personajes que te frenan en un canal, de esos a quienes das una oportunidad. Unas veces por que lo puedes necesitar y otras porque necesitas descojonarte. Después de unos segundos te entra un ataque de risa con este senor y prefieres ver media horita de Astro TV antes que otra dosis de Sálvame Deluxe. La imagen de Sandro es de vampiro con la crin hasta el culo, que da incertidumbre gracias a su quietud y pasividad. Mientras tanto, la atontada de la presentadora intenta entrar las llamadas...

Un primer paso es cuando no entran las llamadas. Es buenísimo, de esos momentos que a uno le recuerdan humor con mayúsculas porque los coleguis hacen una ronda rápida, le piden a la gente que llame con insistencia, que en breves segundos Sandro les atenderá. Pasan los minutos y nadie entra. Otros minutos y nada de nada. Pero el bueno de Sandro mira atento y sin pestañear a la cámara. Y con una carta al azar la situa entre sus ojos y la cámara. Qué estilazo!

Otro momento estelar es cuando entra una llamada: “Hola, soy Rosa. Quería saber por el trabajo”. Mira por donde Sandro le dice que en abril tendrá. Ella ni tan siquiera responde. Le cuelgan, no vaya a ser que conteste. Y así una y otra llamada, ya que es una ronda rápida. Tú dejas tu petición y él te responde. Tú ni pío, no vaya a ser que te diga que ha visto una mesa redonda en tu casa y esta no existe. O que te diga que te va mal en el amor y es todo lo contrario. Son unos cracks, han aprendido la lección. Lo curioso del tema es que el otro día todo se resolvía en abril, mira por dónde era el mes de abril el de la fortuna para todos.

Ahora buscaba en Google y el Gran Sandro dice lo siguiente:

“Es así como me identifico dentro del mundo de las Ciencia Ocultas ... como Brujo del Amor Universal, Brujo de la paz, Brujo de la luz y Brujo de la Justicia divina.

  Mi Brujería es blanca, transparente, sensible, protectora, de carácter angelical y fuerte a la vez...con ella siempre consigo disipar las sombras y mandar  a las almas maléficas a su lugar. Mi Brujería es auténtica alquimia y te la ofrezco para que la sepas utilizar de una manera totalmente positiva.”

Su brujería es tan transparente que no acierta ni una. Deberíamos probar y llamar? Ahora me ha surgido una duda, pues en el susodicho buscador he encontrado que está casado y es hetero. Eso sí qué no. Tiene una pinta a bujarrilla que no se la quita ni con polvo blanco. 

Bendiciones y buenas noches

La poligamia, o cómo dar amor a las más necesitadas.

Ayer, mientras miraba en el espejo del techo de qué manera disfrutaba ella con mis nobles y estudiadas técnicas de cópula social, me di cuenta de una verdad universal, no por ello menos trascendental que el resto mis adorables y amorosos pensamientos, sobretodo los que tengo hacia mí y mi pobre e incomprendido ego, me di cuenta que no puedo limitar mi amor a una sola vagina. ¿No os habéis planteado nunca cuántas vaginas en el mundo necesitan de amor? Y cuántas, con sólo un poco de esfuerzo por nuestras parte, y permitidme el chascarrillo, también de nuestras partes, podríamos mejorar la calidad de vida mundial. Ya sabéis, actúa localmente, piensa globalmente.

Eso es ser polígamo, tener la miente abierta, no encasillarte en una sola vagina. Puedes ser fiel a una sola vagina, pero eso sería ser muy egoísta por tu parte. Amigo, sé que el curso del día a día y el qué dirá la gente, su convencionalismo rancio, te puede arrastrar al ser monógamo. Es el camino fácil.

Las antiguas enseñanzas de Lao Tse, compaginadas con las ideas rabiosamente actuales, sin perjuicio de su homosexualidad manifiesta, del gran Boris Izaguirre, nos llevan a comprender que no podemos encerrarnos cada noche en una misma habitación cada día con una sola vagina, compañero.

Qué mejor que compartir todos tus cds de música mientras las llenas de amor? Ya sabes, güey, Adele, Pitingo, Operación Triunfo... Y si ella es refinada y catalana, Mishima. Ellas conocen lo bueno. No les vale cualquier cosa.

SPOILER:

Os dejo mi mejor consejo, camaradas, “sé tu mismo, humildemente”. Aunque te cueste, lucha por lo que eres. Aunque seas calvo, no olvides que alguna vez tuviste cabello... y como dice el filósofo; “quién tuvo, retuvo”.

Freaks que quitan el hipo I: Los polos del universo Zayas

Hasta hace poco el apellido Zayas sólo significaba para mí literatura de la buena del Siglo de Oro, de la burla picaresca y del confinamiento al desengaño. Las novelas de la gran escritora madrileña del barroco me fascinaron desde la primera letra, sumergiéndome en su universo particular de diálogos, aliñados por su gusto a la violencia, la crueldad, la magia, los encantamientos y por su falta de moral.
Zayas, María de Zayas, wikipedia en mano, lo que más sorprende en ella es la desenvoltura con que se comportan los personajes femeninos en el aspecto sexual y amatorio. Desde la que persigue a un hombre que ve por el balcón hasta la que guarda un amante negro en el establo hasta devorarlo sexualmente, «antes de infinitos adulterios».

En el polo opuesto de este universo Zayas, apareció hace poco un alcireño cantante-showman y estudiante de comunicación audiovisual en Aranjuez “porqué le encanta”. A caballo entre el cutrismo de Madrid y los bacalas de Valencia, con un rosario colgando, pantalón y camisa blanco nuclear, se hace llamar Iván Zayas y puede presumir de portar ese gran apellido con mucha dignidad, elegancia y grandes dosis de calidad de container.

Después de darse a conocer en un programa de la televisión de Gandía, salta a la fama en el programa cultural de TV3 “APM?”, y de ahí al “Tú sí qué vales” de Telecinco totalmente descamisado, donde el mismísimo Risto Mejide lo calificó como cantante desastre y como friki también. En un acto de contrición que lleva a la salvación Risto le acaba aconsejando para ser mejor, desaparecer del mundo. Pero hizo caso omiso a esas palabras por nuestro bien en reforzar el nivel de descojone ajeno.

Gracias a su hit estival “Vóley playa” y a su falta de dignidad, el artista encabeza la nueva ola de ¿pop? radio fórmula veraniega al más puro estilo David Civera, Raúl, Leonardo Dantés, Edu, Ramoncín o cualquier otro espantajo de la música de semejante calibre. Pero él quiere ir a más para provocarnos una muerte lenta y dolorosa con temazos como "Estamos de botellón" , "A mi Valencia" ,"Aranjuez" y el antes mencionado "Vóley playa" digno de formar parte como melodía de supermercado de barriada. Además cuenta con el himno generacional "Se quedaron con España", muy sensible en provocar la arcada y como remate final, el videoclip no tiene precio. Se ve que hay calidad.

Y en este universo paralelo de pseudomúsica y literatura barroca me he quedado atrapado. Bajo la pluma de la Zayas madrileña, a siglos luz de la coreografía “Locomía” del Zayas alcireño y, como dicen los muy cafeteros, “el sabor de lo que merece ser disfrutado lentamente”.

¿No eran artistas los pintores de las cuevas de Altamira? Compruébalo. Te dejo una deliciosa canción del verano, oscurecida por la crítica, cantada en rigurosísimo playback, “….Vamos, vamos, venga nena, salta, salta, juega, juega, que la arena de la playa, te queda que vaya, vaya….”.

La magia del sol

Se acerca a España el Cirque du Soleil, posiblemente el espectáculo más interesante que se pueda ver en el mundo. En realidad ya han llegado y llevan días entrenando. He tenido la ocasión de verlo en dos ocasiones y no dejaré escapar la oportunidad de verlo por tercera vez. Corteo, la última de sus sinfonías, comienza hoy en Barcelona. Como el Palau Sant Jordi estaba fuera de cartel por una plaga de ratas que azota la Montaña Olímpìca, han decidido albergarlo en Bailén, 22, una mítica sala de fiestas de la Ciudad Condal. Hay chupito gratuito a la salida del show.

Corteo viene a ser un desfile de payasos, así que más color que cuando tu madre te llevaba a ver a Teresa Rabal y a los increíbles Miliki (¿se escribía así?) and company. Los acróbatas que acompañan siempre a la música y el atrezzo, además de todas las estructuras y plataformas, hacen del show algo nunca visto anteriormente. Obviamente, no es lo mismo la primera vez que lo ves, que cuando ya has repetido. Como apasionado, recomiendo repetir al menos en espectáculos distintos de la compañía. Y si nunca has visto el Cirque du Soleil, no perder la ocasión de marcarse un puntazo con la pareja o la familia. Con los amigotes mejor te vas a ver American Reunion.

No perdáis un minuto en dudarlo, en comprar entradas para este ‘circo del sol’. Si sois tan idiotas que preferís ir a ver a Tamariz, a Coperfield, el Circo Italiano (que por suerte se terminó ya en la Monumental), el biónico Mag Lari o el difunto Màgic Andreu –con todos los respetos a esas maravillosas medallas que imitaron leyendas del mundo del espectáculo como Michael Jackson-), mejor largaos de este blog, pues tenemos gustos muy diferentes y me repugna la gente con gustos asquerosos, sin caché, inteligente, genuinidad e innovación. Los juegecitos de cartas me los hacía mi prima la coja cuando era pequeño y para entretenerme me pongo el Ilusionista, que por lo menos veo tetas y a Edward Norton.

¿Te has ido ya? Engaaa, dale. Fuera!

Tu, no, que eres de los míos. Sigue leyendo, que llega el Cirque du Soleil y tienes aún muchas cosas que aprender. Aunque no te voy a enrredar como en otros blogs donde hacen un copiar y pegar, como cuando estudiábamos en el rincóndelvago. Yo te doy el link de la Wikipedia, y espabilando: http://es.wikipedia.org/wiki/Cirque_du_Soleil

Ah, si queréis comprar las entradas, el mejor sitio es ir directamente a su página web. Son caras, pero no seas rata, cariño, que bien que tienes pa putas. http://www.cirquedusoleil.com

PD: la cara del pavo del cartel no es que venda demasiado, da más miedo que otra cosa, pero al menos disfrutareis más que con el flower power del Mag Lari.

Oda a Chewbacca...

Chewbacca es dios, un dios de 2'25 metros de altura. Disculpen la osadía, pero nunca habrá otro Chewbacca. Nunca más. Ni King Kong. Ni Godzilla. Ni Gollum. Ni tan siquiera Alf... jamás.

A las mujeres ya no les gustan los Chewbaccas. Sois todas unas superficiales, nenas. Nos queréis bien depiladitos, hasta el culito. Las cejitas, la nariz, las axilas, los pelacos de las orejas... así, de viejos tendremos el triple y ya nadie las tocará. Las piernas aunque no seas deportista. Los brazos aunque no seamos modelos de Dolce&Gayana. Para qué? Qué más os da? A caso no habéis visto la película “De pelo en pecho”, la mítica “Teen Wolf”? Ahora ya no, sólo mariconadas. Ahora os gustamos como cuando nacimos. Ahora, eso sí, déjate un poquito de barbita, como el George Clonney ese de los cojones, qué mola mogollón. PERO SI ES GAY, qué más te/os da? Qué os den por saco, perras.

Nunca olvidaré un viaje a Italia en la década de los 70. Y el contacto con una napoletana que quería un poco de melón jugoso, de pene, vamos. Yo, tajao como una cuba, acepté sus pretensiones y terminó en mi cubículo lamiéndome el cuello. Lamentablemente ella no quería besar la parte más escandalosa de mi cuerpo. Así que fui a su enjambre. Y nunca mejor dicho. Ya con pantalones por las rodillas, sin manera de escapar en caso de incendio, me posicioné sobre la bella para introducirle esa parte escandalosa y puntiaguda que me acompaña y nunca falla en los momentos claves -todo lo contrario que a CR7-. Pero ese día mi parte puntiaguda cometió un error o más bien la decepción del momento le obligó a la retirada. Debido a mi estado de embriaguez, insistí. Y en lugar de un falo parecía un colibrí. A mi napoletana le acompañaba un matojo de hierba nunca antes arreglada.

En menos de cinco minutos decidí abandonar. Gatillazo, se le llama mayormente. Pero me sentí feliz, la ocasión lo merecía y nada mejor que el onanismo una vez la dejé en el pasillo del motel. "Ale, vete a casa, Chewbacca!", le grité. Ay madre cómo me moló esa pajilla. Qué gustirrinin. He reflexionado sobre esa noche y he madurado. Ahora ya bebo gintonics, whisky de malta sin hielo, fumo hierba y tabaco cuando me ponen nervioso, puros cuando estoy relajado... y porqué no, me tiro mujeres peludas. Incluso bebería sus sangres, soy Drácula. Sin duda, he madurado. Han pasado 30 años y la película es muy distinta.

A ti, chavalote, tú qué tienes tiempo, qué eres joven y feo, qué te la pelas de espaldas al mundo, qué ganas para drogas de diseño y robas a tus padres. Déjate llevar y fóllatelo todo, hasta las botellas de coca-cola. El momento de mi vida que os he contado es la mera visión de la inmadurez, de la juventud de hoy en día. No hay que perder el tiempo, no tienes tanto como yo a no ser que te muerda un pesao de la Familia Cullen, esa mierda de vampiros de purpurina que hacen vomitar a pelones como nosotros.

Para terminar y espero que os guste, os adjunto una foto de Chewbacca junto a su fiel amigo Ian Solo, Han Solo en la versión original inglesa. Ahora comienzan a decir que eran pareja. Está de moda, somos todos gays. Pero, y si Chewbacca es mujer?

La importancia de las pajillas

Hace un tiempo, en una de mis innumerables sobremesas solitarias de entresemana, de carajillo y siesta asegurada, después de una comida pantagruélica, noto como la modorra desaparece y mi sopor se transforma en interés cuando cae en mis manos un libro de una tal Olivia Judson titulado, Consultorio sexual para todas las especies,  donde leo sobre un mono muy peculiar. Una frase me hace despertar de mi letargo con sorpresa: “En muchos primates los individuos de ambos sexos se masturban con frecuencia.” Quieto parao! Me froto los ojos, echo un bostezo que termina en un regüeldo atronador, me rasco las pelotas con la zurda y entro de pleno en el libro donde se aborda el tema de la gran diversidad de sexo desbordado que puede haber en la naturaleza en plan Helena Francis. El fragmento que escojo a voleo explica cómo a algunos primates les afecta darle al manubrio en sus comportamientos o sus estados de ánimo así cómo a la hora de echar una caidita de Roma a lo salvaje.

La autora en cuestión, pajas mentales aparte, relata cuidadosamente cómo un surtido variado de simios le dan a la zambomba que da gusto, tanto machos como hembras. Uno que me llama la atención y del cual desconocía su existencia es el mangabey de collar, un mono de color ceniza, larga cola y unos extravagantes bigotes en las mejillas que vive en África Occidental. Algunas de las hembras del mangabey de collar (las mangabeyas más calentorras) se estimulan a sí mismas con las manos mientras practican sexo. Fabuloso pienso, y acto seguido aparece otro aspecto que me impacta de mala manera haciendo naufragar mi mente turbia en un mar de conocimiento simioideonanista. Es una curiosidad sobre nuestro archiconocido pajillero por excelencia, que no podía faltar en un libro con monos ultraonanistas, el chimpancé. En este caso, se explica cómo una hembra de chimpancé (versión viciosa de mona Chita) que se había criado en casa de humanos se masturbaba ojeando una revista Playgirl, excitada por la visión de jamelgos sapiens en pelota picada, especialmente el desplegable central.
Luego, habla sobre las gayolas de los ciervos macho, estos se masturban frotando las puntas de su cornamenta contra la hierba, un acto que dura apenas quince segundos desde que empiezan hasta que se corren, pero algunos venados lo realizan varias veces al día durante la época de apareamiento... eso ya es demasiado para mi cabeza. Cierro el libro con cara de pasmado y me dispongo a meditar sobre lo que acabo de leer. Pobre Bambi. Primero la madre y luego hacerse una manola. Disney, cuánto daño has hecho, la madre qué te trujo.

Después de ver que este libro resultaría la delicia de cualquier zoofílico, decido abandonarlo de por vida en el estante más lúgubre de la habitación donde ningún alma con aires de Jumanji pueda alcanzarlo. Pero una pregunta retumba incesante en mi cabeza: ¿Te has parado a pensar en la importancia de las pajillas?

Creo tener la respuesta, pero prefiero consultarlo en un libro de solvencia contrastada, la Biblia. En ella encuentro el gran pajeador bíblico Onán. En el libro del Génesis era el segundo hijo de Judá. Su nombre es el origen del término sexual onanismo (que se usa como sinónimo de masturbación), aunque también hay quienes piensan que esto procede de una mala interpretación del texto bíblico que en todo caso relata una interrupción del coito o coitus interruptus y no una masturbación. Todo esto no me ayuda en absoluto y me hace pensar que ya llevo un rato dando vueltas intentando explicar el arte sobre marear el nardo, y en realidad no he dicho nada. Hay que concretar. Sigo con la importancia de las pajillas, y lo único que me viene a la cabeza para terminar este relato decadente son otras palabras de un sabio empalagoso con incontinencia verbal:

“Las pajas son la forma gestual más sincera e íntima que existe en las relaciones sociales, tienen un poder transmisor de emociones que no tiene parangón en nuestro abanico comunicativo. Y es que quien no se ha emocionado al sentir la mano de alguien especial sacándole brillo al sable…, ese sentimiento eléctrico que recorre la espina dorsal de arriba a abajo, y que hace que se te ericen todos los pelos del cuerpo, que te traslada a una dimensión diferente, casi irreal, en la que todo carece de importancia y en la que lo cotidiano se difumina como la bruma matinal.
El mundo debería ser un lugar en el que la especulación debería cambiarse por polvazos, la avaricia por jugar al Teto y el ansia de poder por pajillas, el gesto más bonito debería ser también el más poderoso. Y éso sí qué sólo depende de todos y cada uno de nosotros, porqué nunca es tarde para dar la primera pajilla.”

Se hizo el silencio. Me la voy a pelar.